MADRE, SOY CRISTIANO HOMOSEXUAL

YA... tal cual: si esto no los deja helados, NADA LO HARÁ. JAJAJAJA

¡Qué hallazgo tan sublime! ¡Tan espiritual!

Ésta es una hermosísima canción a cargo de un tal José Ángel titulada "Madre, soy cristiano homosexual".
TIENEN QUE ESCUCHAR LA LETRA. Y por supuesto, la parte recitada.


Un framento de la letra:

Quiero decir, a todo el mundo,
especialmente a aquellas personas que nos marginan,
que nosotros los homosexuales somos personas como ellos veran.
Que no somos animales venidos del infierno.
Que ya llevamos en la vida una cruz muy grande
para que sobre ella nos tachen de retrasados.
Que piensen por un momento en la posibilidad
de tener un hijo homosexual.
Mi in-ten-ciong no es insultar,
sino que me acepten como a una persona mas.
Por eso mi cancion dice:
Madre, soy cristiano...homosexual.

No sólo me impactó profundamente este video sino los comentarios que lo acompañan en youtube. Parece que este profundísimo tema tocó fibras sensibles.
Los invito a que se den una vuelta y verán algunas cosas verdaderamente de alto impacto, cito un par:
"ok t entiendo lo que pasa es que tu no crees en el mismo Dios q yo Osea. Dios Padre de Jesucristo y Creador del Universo. porque si tiene q ver creer en Dios Y creer en la Biblia ya que ella habla d est Dios desd el inicio hasta el fin. Por otro lado cada quien cree en lo q quiere creer existen cientos de religiones. pero solo una es la verdadera, juzgala tu, a tu conveniencia. yo si creo q el homosexualismo es pecado. y Q hay un solo Dios.... JEHOVA"

"La Biblia es clara cuando dice maldito el hombre que se echa con hombre, Dios condena el pecado de homosexualismo, por eso destruyo a Sodoma; Pero Dios es amplio en perdonar si se arrepienten de sus caminos y andan conforme a como Dios LOs creo Varon y Hembra... es Imposible Q sea Cristiano y Homosexual a que Dios Claman? O q Biblia leen??"

Uno pensaría que esta chusma ya murió hace 200 años, pues no, siguen, están en youtube, seguramente en facebook también. Y es muy probable que haya teste tipo de basuras humanas homofóbicas a menos de 100 metros de usted RIGHT NOW. ¡Puta, qué asco! jajajaja.

Pues APLAUSOS DE PIE PARA NUESTRO AMIGO JOSÉ ÁNGEL, EL CRISTIANO HOMOSESUÁ.

Ésta es una aportación a este blog de Chucho, aunque ya antes Zwigerth me había hablado de él.

TRIBUTO

Michael Jackson era sin duda una leyenda viviente y uno de los íconos de la música contemporánea más importantes. Probablemente la persona más famosa del mundo.

Es cierto que en fechas recientes se había vuelto una mala y ridícula caricatura de sí mismo, sin mencionar sus problemas con la justicia, pero su importancia y tamaño de figura no se la quita nadie.

Me sorprende mucho. No creí que fuera a sentirme tan impactado y conmocionado con la noticia. Admito incluso que mientras escribo esto un par de lágrimas han salido de mis ojitos.

Sí me pega... cómo no!


Pues hago un pequeño pero sentido tributo en este blog publicando mi canción favorita de Michael Jackson. "Will you be there", soundtrack de Free Willy, un disco que me regaló mi mamá cuando yo estaba en 6to de primaria y que hoy, al escucharlo, en verdad me hace llorar.


Coincido con mi amiga Cris quien dice: "Creo que ese personajazo debió haber muerto de una manera mucho más dramática/heróica/morbosa".
PERO quiero recordarles que tenía una serie récord de 50 conciertos en Londres y muchos meses antes estaban agotadíiiiisimos. Y tenía fans de todo el mundo comprando boletos y dispuestos a viajar para asistir.
Michael dejó esos conciertos pendientes pero QUÉ CHINGÓN!! Se fue de este mundo dejando a cientos de miles con su boleto para verlo.

CUÁL DECADENCIA NI QUÉ CHINGADOS!
EL TIPO SEGUÍA SIENDO EL REY.

Ahora descansa en esa isla secreta junto con Walt Disney, Elvis, Pedro Infante y todos esos ídolos tan amados y queridos por todos, que simple y sencillamente nos negamos a dejar ir y que, por ende, vivirán por siempre.

Buen viaje a tu propio Neverland, Jacko. =')

PD. También lamento profundamente la muerte de Farrah Fawcett aunque... QUÉ MAL TINO, mira que morirse el mismo día que el mismísimo Rey del Pop!!! Ella era la nota del día. Ahora quedó en segundo plano. Qué mal!!

TESOOOOOOOOROS

ZYAN

HEY!!!
Como siempre, les traigo las primicias!!

Les traigo el totalmente nuevo videoclip oficial de la canción "Aurora Boreal" de Zyan, tema central de la película Mi Último Día, realizada por un grupo de talentosos colaboradores y su seguro servidor-blogger de confianza.

La canción aparece en la parte final de la película y es una composición de mi muy querido amigo Enrique Espinosa, que además de vocalista de la banda es el autor y productor de la canción, así como el repsonsable de toda la música de esta película y de prácticamente todo lo que he dirigido.
Lo conocí en 2002 en la universidad y desde entonces decidimos que haríamos un videoclip juntos y ahora, siete años después, ya es una realidad.

Zyan como banda se formó en agosto de 2005 en el Estado de México y está integrada por César, Iñaki, Alejandro y Enrique. Y no los pierdan de vista. Están muy cabrones.


Ya saben, estreno de la peli en cines de México el 17 de Julio!!!

AQUÍ LES DEJO EL VIDEO. DISFRÚTENLO Y DEJEN SUS COMENTARIOS. Y RÓLENLOOO.

ARCLIGHT

¡Amigos!
Les cuento que el miércoles pasado nuestra película "Mi último día" fue exhibida en Los Angeles como parte del Hola Mexico Film Festival.
Se exhibió bajo el título Aurora Boreal debido a que en territorio estadounidense aún se llama así.

Lo que hizo esta proyección particularmente diferente fue que se llevó a cabo dentro del Arclight Cinema de Hollywood, que es considerado uno de los mejores cines del mundo por la calidad a nivel técnico y por sus instalaciones que realmente son bastante impresionantes.

Pero para mí tiene, además, un significado muy especial: en 2005, la primera vez que un cortometraje nuestro fue seleccionado a participar dentro de un festival internacional de cine y la primera vez que un trabajo nuestro se exhibía fuera de México tuvo lugar en el Los Angeles International Short Film Festival, que se llevaba a cabo justamente en el Arclight Cinema.

Así, en 2005 presentamos La voz de las Cigarras en el Arclight.

Ésa fue la primera vez de muchas cosas. Y ya saben lo bonitas que son las primeras veces...

Tomó varios años volver pero significó muchísimo para mí. Me entusiasma y me emociona como si fuera la primera vez, más por haber regresado presentando un largometraje.
Además, la reacción del público fue muy especial. La sesión de preguntas y respuestas del final se prolongó por más de 45 minutos, lo cual es bastante, y más si se considera que las preguntas empezaron alrededor de las 11:20 (nos tocó horario nocturno).

Pues les dejo unas fotos. Ojalá sean de su agrado.


Muchos abrazos y muchos besos.
Saludos desde L.A.

Las fotos son cortesía de mi bien amigo Rocko Sade.

14 PLACERES CULPOSOS

Éste es un ejercicio de confianza. Y de reciprocidad... SI YO ABRO Y CUENTO MIS INTIMIDADES, ESPERO QUE USTEDES TAMBIÉN LO HAGAN EN COMMENTS (AUNQUE SEAN ANÓNIMOS SI DE PLANO).
Yo me voy a aguantar la vergüenza y aquí voy con mi listado de mis placeres MÁS CULPOSOS. Aunque claro, ésta es una lista en construcción. Agregaré más conforme me vaya acordando. O quizá les robe algunos a ustedes.

No siguen ningún orden específico...

1- Comer todo lo que me ofrecen degustar en el súper... :S

2- Lamer las aspas de la batidora con masa de pastel (sí, cruda, de esa que uno NO DEBE comer quesque porque hace daño).

3- Pasarme días en pijama. Si no tengo a qué salir a la calle, sólo abandono mi pijama para bañarme, tras lo cual, vuelvo a ella.

4- Espiar a mis vecinos. Entre más sitauciones morbosas logre captar, mejor. En mis épocas de estudiante llegaba jodidísimo a la universidad porque me quedaba demasiado tiempo esperando por las noches a que hicieran "algo". Es que en aquel tiempo tenía unos vecinos que... PUTSSS... La de cosas que hacían... Ellos. Y los "amigos" a los que invitaban. You know what I mean.

5- Husmear las compus y carteras de otros. Ya saben, siempre hay una notita, fotos, etc... (OJO: ESTO YA CASI NO LO HAGO).

6- Llegar a la estética en horas pico, cuando sé que hay que esperar mucho para conseguir turno con tal de ganar un poco de tiempo para echarme la TV y Novelas, TV Notas, Caras, Quién, Ooorale, ETC y todas esas revistillas que suelen tener ahí. Son revistas que JAMÁS compraría, pero que si las tengo enfrente NO DUDO NI UN POCO Y LAS HOJEO.
Aquí les comparto una FINÍSIMA PORTADA. COLECCIÓN DE FINAS FRASES. VEAMOS:

- ¡FABIRUCHIS QUEDÓ COMO SANTOCRISTO!

- Ninel se tapa el pivote... pa' que no se le ponchen las nachas.

- ¡Las verdaderas nalgas de Latin Lover!

- ¡Con esos cojones sí me quito los calzones!


7- Caso parecido: me gusta leer esas revistas nacas pero me gusta más sin son viejas... Me gusta ver cómo el tiempo ha madreado a algunos famosos y como su look de antes los madreaba en los ochenta y los noventa. NO SE PIERDAN DONDE DICE: "VERÓNICA CASTRO SE ENAMORÓ DE UN FIERRO"... Me la imaginé abrazada de un poste, JAJAJA. (ando simple).

8- El pay de queso de McDonalds... ¡LO AMO!
No tengo idea de si es de buena o mala calidad. Y me queda claro que no es muy bueno que digamos para mi cuerpo. Pero es absolutamente delicioso.

9- Los atasques navideños de comida. Uno de mis mayores placeres. Sin duda, el que más culpa me da... Ya saben, cuando el 5 de enero me descubro con cuerpo de monito de rosca.

10- Las canciones de Yuri. Pero es que cómo no amarla. Es la responsable de un sinfín de canciones que han sido fundamentales dentro de la historia de la música en México.

Nos guste o no. Creadora de grandes clásicos. La madonna mexicana (ver post de abajo) me parece que es ya un ícono viviente.


Una muy morbosa:
11- Pararme a ver cuando hay un accidente. Si voy en el coche, me voy despacito para ver. Una vez incluso me estacioné para bajarme. Es horrible, pero quedamos en que iba a ser honesto.

12- MIRAR PORNOGRAFÍA. DE TODO TIPO, DE TODAS NACIONALES Y COLORES. SOY FANS.

13- Las telenovelas de Thalía. Y ME VALE LO QUE PIENSEN!!!
Cada vez que las repiten y las pasan a la hora de la comida yo soy el más feliz viéndolas. Y Thalía me parece una reina. Sí, re fake, re fingida, re cursi. PERO ES FANTÁSTICA!!! Con sus quejiditos, llorando por su hombre, mientras abraza a un perro parlante. Sea una penenadora marginal, una billetera a la que quieren volver loca o una costeña que luego cambia su nombre a Bella Aldama (PRICELESS), ella es una joya.
Es imposible no picarse... Y cómo olvidar esa galería de fantásticas villanas que nos han regalado. Como Malvina del Olmo (Laura Zapata) o Mística, de María Mercedes. Mística que siempre usaba el mismo vestido negro con guantes rosas. O qué tal Soraya Montenegro, de quien ya se ha hablado en este blog.
Además, el de Thalía me parece uno de los rostros más bellos del mundo. Es más, no me gustan sólo sus novelas. Me gusta ella, en general.
Ésta es una gran oportunidad de volver a ver ese hermoso video de los filipinos cantando Marimar, dando click AQUÍ.


14- Esto me lleva a otra: LAS PELÍCULAS MEXICANAS 70-90eras MALAS... EJEMPLOS: Satánico Pandemonium (La Sexorcista), Pedro Infante VIVE!, Pelo Suelto (con Gloria Trevi y dirigida por Sergio Andrade), El Monasterio del diablo... Y MI MUY PERSONAL FAVORITA, UNA JOYA DE ABSOLUTO CULTO: ¡¡¡¡MÁS QUE ALCANZAR UNA ESTRELLA (LA PELÍCULA)!!!! Eduardo Capetillo encabeza una cinta de reparto multiestelar (Bibi Gaytán, Lorena Rojas, Ricky Martin, Mariana Garza, Héctor Suárez Gomís, Óscar Traven, Alex Ibarra, EEEETC.)
No es chiste. En verdad amo esta película. Los looks, las escenas, los diálogos. La historia nos cuenta cómo Eduardo Martínez (a quien después le ponen Eduardo Montenegro como nombre artístico) se vuelve súbitamente famoso perdiéndose a sí mismo en un torbellino de frivolidad farandulera.
Me parece que ver el rostro de Eduardo Capetillo en pantalla es algo que deberíamos saber apreciar más, aunque culturalmente nos han enseñado que eso está mal, que es pecaminoso. MENTIRAS!
Les dejo aquí un fragmento de la película. En youtube está completa. VALE LA PENA VERLA!!!



Quiero dedicar este post a mi amigo Joselo, quien hizo su propio listado de placeres culposos. Y a mi queridísima Pulgas Gutiérrez quien es tan fan de "Más que alcanzar una estrella" como yo... O más.

¡¡¡AHORA VAN USTEDES!!! SINCÉRENSE.

UNA FRASE QUE ME GUSTA MUCHO

Cuando la gente dice: "UNA COSA... ¡A GUSTO!"

o

"Fui a comer a taquitos "el pastor loco" y VIERAS... UNA COSA RICA!"

Sí, el énfasis está en el "UNA COSA"

Me parece bellísima. Amo la frase.

Me disculpo si no han visto muchos posts nuevos. Estoy filmando unos comercialucos... pero pronto habré terminado y seré el blogger constante que amo ser.

Nota: la fecha de estreno de "Mi último día" (tal como predije) cambió. Ahora es el 17 de julio.

CUIDADO, MADONNA, QUE AQUÍ VIENE... ¡¡YURI!!

Vi este video por primera vez durante el concierto de Yuri en el Auditorio Nacional... Por cierto, qué gran concierto, eh? Notálgico, retro, kitsch, pero sumamente divertido.

En especial, cuando empezó este video en las pantallas!! Yo creí que se trataba de una broma!!! PERO NOOOOOO...



YO ME DECÍA: ¡ELLA NO ESTÁ HACIENDO ESTO! ¡ELLA NOOO ESTÁ HACIENDO ESTO!

...PUES LO HIZO. "MADONNA IS THE AMERICNA YURI"... Y NO AL REVÉS COMO TODOS HABRÍAMOS PENSADO.

Terminó el video... acto seguido, Yuri interpreta Vogue de Madonna.

MI ÚLTIMO DÍA

Tal como prometí, en este blog, antes que en ningún otro lugar, les presento el cartel oficial de nuestra película "Mi último día", así como el trailer definitivo que se verá en salas de cine.




El estreno en salas comerciales de México se tiene programado para el próximo 17 de julio (si no se recorren las fechas, como en ocasiones sucede... y que es muy normal). Pero por ahora, es el dato oficial.
Por cierto, mañana tenemos una proyección para revistas. ¡Manden toda la buena vibra!
=)

¡Y gracias de corazón por el apoyo todo este tiempo!

SALCHICHAS CON QUESO

Hace muuuucho tiempo que no les comparto recetas de cocina... Hoy lunes parece ser la mejor opción. Para desmotivar a aquellos que iniciaron dieta hoy. MHUAJAJAJAJAA...
Ya saben, recetas sencillas que se elaboran con rapidez y que son un homenaje al gordito que llevamos dentro.

En esta ocasión les traigo las SALCHICHAS CON QUESO, una receta que mi hermana aprendió de la más gorda de sus amigas, pero que, en honor a la verdad, es deliciosa.

Ingredientes:
- Salchichas (la cantidad depende de ustedes)
- Mantequilla.
- Queso manchego (o cualquiera que les guste para fundir)
- Salsa maggie.

Preparación:
1) Cortan las salchichas, puede ser en pequeñas rueditas o cortándolas a lo largo, el tema es que queden trozos no muy grandes.

2) Ponen dos cucharadas de mantequilla en una sartén y cuando se esté derritiendo, colocan las salchichas. Este paso va a tomar un buen rato ya que la idea es que queden bien doraditas y mantequillosas... HMMMMMMMM... Pueden quedar medio crunchy o no, depende de ustedes.

3) Una vez doradas, las ponen en un plato. Las cubren muy, muy bien con queso rallado y las meten al microondas hasta que el queso se haya derretido por completo, creando una delicada capa de ricura sobre las salchichas.

4) Como toque final, al sacarlas del horno, les echan encima varias gotas de jugo sazonador Maggie.

Una cosa realmente deliciosa... sencilla, rápida, pero buenísima!!!

Por favor, inténtenla y me dicen qué les pareció! =)

(AQUÍ HABÍA UN VIDEO QUE, POR SUGERENCIA (EXIGENCIA) DE LA MAYORÍA, FUE REMOVIDO, JEJEJE. Y Tomazzin me odia gracias a ustedes jajaja!!!)

YA NO ME SABE TAN SABROSO

Tenía ya mucho tiempo sin publicar mis hallazgos para la sección más fininisísima de éste, su blog de confianza.

Y no podía dejar pasar más tiempo después de encontarme esta joya: una revistucha de mala muerte llamada "Beso negro". LEAN LAS PÁGINAS QUE SELECCIONÉ PARA USTEDES. VALE MUCHO LA PENA.

Me parece importante que les cuente un poco la historia: se trata de una guapa joven que está arrejuntada con un igualmente guapo joven. El problema es que él tiene una profunda obsesión con la limpieza y cualquier tipo de suciedad o mal olor lo enfurecen.


A ella comienza a cansarle el hecho de que cada vez que van a tener sexo, él la manda a que se lo "enjabone", en sus palabras.


Un día, ella descubre que él le ha sido infiel (con una más limpia y de vulva menos olorosa, seguro) y, furiosa, decide vengarse acostándose con el más oloroso del edificio, un hippy que no se baña jamás.
Al hacerlo, descubre que ella, a diferencia de su hombre, adora los olores corporales. De tal suerte que, a menos que él se permita disfrutar la sexualidad a pleno, con todo y la suciedad que eso, naturalmente, implica.

En fin... UNA JOYA COMO POCAS... Y brutalmente explícita.

FRASE A DESTACAR: "Te apesta la vulva. Lávatela si quieres que te lo meta"

OTRA:"Cada vez más seguido le molesta cómo huele mi cosita cuando me excito"

POR FAVOR, ÚSENLAS EN ALGÚN MOMENTO... En la oficina, en sus juntas, en el cine... jajaja

AQUELLOS QUE ENVIARON SUS FRASES GENIALES USANDO "TOQUETEAR" EN ELLAS, TIENEN DERECHO A QUE LES ENVÍE VÍA E-MAIL LA VERSIÓN SIN CENSURA DE ESTAS IMÁGENES.

NOTA: Están censuradas ya que este blog no está clasificado como sitio adulto. De hecho creo que lo registré como un "blog para toda la familia" JAJAJAJA.

Tanta suciedad y malos olores me hacen que quiera dedicar este finísimo post a nuestro amigo el ECO LOCO!!! En honor a él y a la vulva maloliente, por supuesto!! ENJOY.

MI PALABRA FAVORITA DE TODO EL MUNDO

"TOQUETEAR"

Ya saben, como tocar, pero más juguetón. O, en palabras de la RAE, "Tocar reiteradamente con la mano lo que es o parece inconveniente."

y sus derivadas... toqueteo, toquetear, etc... Yo toqueteo, tú toqueteas, él toquetea, nosotros toqueteamos...

La misión de la semana es usarla en una frase coherente.

Ejemplo: "Yo quisiera toquetearte un rato", "Hay que toquetearnos mientras miramos el televisor", ALGO ASÍ.

Pongan las mejores frases que se les ocurran utilizando la palabra "toquetear"
en un comment y los mejores ganarán un GRAN premio!!! (las páginas prohibidas del siguiente post).

PELÍCULAS PARA LLORAR

He estado haciendo un análisis concienzudo acerca de las películas que más me han hecho llorar en la vida...
Descubrí que he llorado con MUCHAS... y que a la hora de ver pelis cursilonas-sensibleras soy toda una maricona.

Pero en fin, logré reducir mi lista a sólo tres, LAS TRES QUE MÁS ME HAN HECHO BERREAR COMO UNA MAGDALENA... Y que seguramente me harían llorar mucho si las vuelvo a ver.

Y las comparto, de menos a más, serían:
(Para ver una escena de la película den click en el título)

3) MI PRIMER BESO (MY GIRL).
La vi en total cinco veces. Cada vez lloraba más que la anterior, lo cual es muy extraño porque, no sé por qué lloraría por Macaulay Culkin.
¿En qué parte lloro?
Bueno, ya saben, esa escena tristísima donde yace su cuerpecito, todo picoteado por las abejas y la niña le dice: "ya, levántate flojo, vamos a jugar al parque". Y él ahí, inmóvil, con sus anteojos chuequitos. :'(
CÓMO LLORÉ. No dejen de ver el clip de video. Lo encontré en español (de España) y es genial.



2) MONSTERS INC.
Ésta es, por mucho, mi película favorita de Pixar. La amo con todo el corazón y aunque la premisa es relativamente forzada: monstruos que asustan niños para capturar sus gritos de miedo y con ellos hacer que funcione una red de espantos de todo el mundo, me parece que logra ser redonda y que funciona muy chido. Y tienen un personaje brutalmente carismático que es la niña apodada Boo. UNA BELLOSIDAD DE NIÑA, especialmetne con su disfraz de monstruita.

¿En qué parte lloro? Por supuesto, con el "gatito" del final.
Recuerdo que la fui a ver a un cine lleno de niños, muchísimos niños... y al prenderse las luces, todos esos niños salían del cine felices, contentos y brincoteando. Yo en cambio, me encontraba aún en mi asiento con los ojos como tomates, y llorando y tratando de evitar que se notara... pero era imposible. Pasaron varios minutos antes de que pudiera parar de llorar.

1) AMIGOS POR SIEMPRE (THE CURE)
Ésta es una película medio desconocida, no todo mundo la vio. Pero si tienen oportunidad, la recomendaría ampliamente a los amantes de llorar con las pelis. YA SÉ... el título en español es una mamada!!
Básicamente se trata de un niño que, por una transfusión, tiene sida y de la búsqueda que su único amigo y él emprenden para tratar de encontrar la cura.
¿Cuándo lloro?
Como el 40% de la película. Hay varios momentos. El más rudo cuando ambos niños juegan a asustar a las enfermeras de un hospital. PUTA MADRE. Como pa' romper al más firme de los corazones de piedra.
Un dato triste: Brad Renfro, quien hace del amigo que intenta salvar al chico, se suicidó el año pasado. Y es una pena, era muy talentoso.

Quiero hacer menciones especiales para Big Fish, The lion king, The beauty and the Beast, Closer y The bridges of Madison County.

¿Cuáles son las que más los han hecho llorar a ustedes?

YO, EN REALIDAD, SOY UN HOMBRE ATLÉTICO...

... Atrapado en el cuerpo de un osito.

¿DE QUIÉN TE BURLASTE VOS?

VEAN COMPLETO ESTE VIDEO... es uno de los videos más divertidos que he visto en youtube. Lo había visto hace mucho pero no lo recordaba.



Amo a esta niña. JAJAJAJJAA. Me hace reír muchísimo porque aprovecha sus segundos de fama para ser VENGATIVA, CABRONA y RENCOROSA. JAJAJAJAJA
Y lo que amo más: es contra Barney!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAJA

Quizá algunos de ustedes ya lo habían visto pero nunca está de más verlo otra vez.

Éste video es un post sugerido por ildragon para este blog.

MIMADRE

... Voy a ser MUY FELIZ si logro que termine el 10 de mayo sin haber escuchado "Señora" de Denisse de Kalafe!!!

Aún así, le mando una felicitación a la señora RACRUEL VELARDE en el día de las madres porque, ahí donde la ven de cruel, sí medio le gusta eso de recibir regalos cursis en su día. Jajajaja.

Y volviendo a la canción: ya saben que soy re cursi PERO ESO ME REBASA...

Y lo peor, cuando dice: "su nombre es... mi madre". Qué frase tan mal construída. Puede decir "se trata de mi madre" o "se llama (insertar nombre de la mamá de Denisse de Kalafe aquí)" o cualquier cosa.
Pero no, su nombre no es 'mi madre'. Nadie se llama Mimadre.

Pero daré un jugoso premio si alguien conoce a alguien que efectivamente se llame MIMADRE, con pruebas. No dudo ni tantito que algún naco por ahí haya bautizado a su bebé así.

Si existe y la conocen MERECE SER EXPUESTA.

FESTEJACIÓN

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PRIMER ANIVERSARIO!!!!!!!!!!

ESTOY MUY CONTENTO Y FESTEJANDOOOOW.


Hoy hace un año que empecé a escribir este blog.

Les comparto un fragmento del primer post que escribí:

" Amigos!!! Cuando abrí mi cuenta en Blogger mi principal temor era no tener el tiempo, la cabeza ni el humor de sentarme constantemente a escribir. No porque sea un hombre demasiado ocupado, ni porque no tenga nada que compartir. Simplemente no sabía si me iba a permitir abrirme: hacer una inversión de tiempo, de emociones, de ideas. Sigo sin saberlo. Pero a diferencia de cuando lo abrí, hoy sí tengo por lo menos la voluntad de intentarlo. Así que... Aquí vamos! :)
Sean dos, cien o las que sean, prometo que lo que leerán se habrá escrito con honestidad y corazón. La retroalimentación será un factor importantísimo, así que por favor, aplíquense.
Hay mucho, mucho, mucho que compartir. Gracias por leerme. Bienvenidos a mi Blog. :) " 7 de Mayo de 2008.

Hoy, 139 posts y 365 días después, me siento muy feliz de haberme iniciado en el mundo de los blogs. No entendía bien, no sabía cómo iba a estar la cosa. Y ciertamente no me imaginé que mi blogcito fuera a ser algo tan importante para mí.

Para festejar, me di a la tarea de seleccionar mis 5 posts favoritos del primer año de vida.

1- NOMBRES GENITALES. Pocas veces en mi vida he reído tanto. Reí por horas y me lloraron los ojitos de tanta risa.

2- EL ASTRONAUTA. Este post es uno de los más filosóficos y clavados, pero me gustó mucho escribirlo. Se publicó al tiempo que la dirección de acceso a este blog cambió a "www.elastronauta.net".

3- KYLIE, IS THAT YOU? Una jotería divertidísima que me sorprendió e hizo reír por igual.

4- CARTA A SANTA CLAUS. Una vieja carta a Santa Claus que encontré. Medio nostalgia y ternura.

5- MI BILA. Relato de un sueño que tuve. Éste es el post que más me ha hecho chillar escribiendo, junto con aquél donde mencionaba que mi papá es el mejor Santa Claus de todos.


Como parte del festejo, para los usuarios de facebook, he preparado un test pa' ver qué tanto saben de este blogcito... DA CLICK AQUÍ.

GRACIAS POR SEGUIR ESTE ESPACIO.

Con todo cariño

Sergio Tovar Velarde
EL ASTRONAUTA

=)

CARAMELO Y CHOCOLATE

Para aquellos de ustedes que ya habían medio dominado el bailecito del remix de Tres mujeres en la hoguera (Sucia, alcahueta), que son muchos. AQUÍ LES VA UN NUEVO RETO...

UN NUEVO BAILE PARA QUE LO ENSAYEN...



Además los ejercita... Garantizo que si ejecutan esta danza al menos una vez al día A CONCIENCIA, empezarán a ver esos kilitos de más desaparecer gradualmente jajaja.

¡QUÉ CANCIÓN TAN EMPALAGOSA Y PEGAJOSA!

... No puedo dejar de cantarla.

BAÑO INCÓMODO

Me encontré esta maravilla en el baño de un bar y quise comapartirla con ustedes...

¡QUÉ BONITA IDEA!

BAÑOS QUE INTIMIDAN E INCOMODAN A LOS CABALLEROS.

JAJAJAJA

NIÑO FRIKI

Siempre, desde niño, he sido muy, muy raro.

Pero particularmente al tratarse de crisis, pandemias y desgracias naturales, he tenido desde siempre un muy peculiar y negro sentido del humor. No bonito.

Les cuento una:
Yo vivía en el DF en 1985 y con sólo dos años de edad, me tocó vivir el terrible temblor. Desde luego, no recuerdo prácticamente nada pero después, con el tiempo, mi papá y Racruel me han contado mis reacciones "post-terremoto".

Durante las semanas posteriores, todos los días iba con mi mamá y, con sonrisa perversa, preguntaba: "Mami, ¿Hoy no va a haber temblorcito? ¡QUIERO TEMBLORCITO!".

La pobre se quedaba helada mirando a todos lados.

Otra:
Cuando yo era niño tenía una casita de tela que se sostenía con tubitos de plástico de aproximadamente unos 120 cms de altura. Tenía dibujos de conejos, por lo que la llamábamos "la casita de los conejos". Era una casa similar a la que muestro a continuación:

En repetidas ocasiones mis papás me encontraron agitándola fuertemente y gritando como loco, con gesto morboso y sonrisa diabólica: "TEMBLOOOR TEMBLOOOR!!!!"

Mis papás se miraban uno a otro y se preguntaban: "¿Qué hicimos mal?"

Repito, yo tenía dos años... He sido un enfermito desde entonces... Así que no me culpen por mi condición actual. jajaja

¿Ustedes tuvieron casita de conejos? ¿O yo fui el único con esa mariconería fantástica? jajaja

DIAGNÓSTICO

Por fin... Gracias a mi amigo Manuel Llano, encontré en internet una forma fácil y rápida de saber si uno tiene swine flue (influenza humana).

Este bonito sitio nos da la respuesta a la gran interrogante: Do I have swine flu???

http://doihaveswineflu.org/

:)

NO ESTOY...

Fui al Palacio de Hierro (a hacer compras de pánico).

No tardo...

Bueno, sí tardo (siguiendo los pasos de mi amigo Zuno).

SUBLIMINAL

Encontré en una revista de dudosa reputación este fantástico anuncio y no pude resistir la tentación de escanearlo para ustedes, mis finísimos lectores.

Quiero que lo analicen. DARÉ UN PREMIO ESPECIAL A LA PRIMERA PERSONA QUE ENCUENTRE LOS TRES MENSAJES SUBLIMINALES CONTENIDOS EN ESTE ANUNCIO!

Cuento con la astucia de ustedes para detectarlos.. Ja Ja Ja

Un juego fino y divertido para olvidarnos por un rato de... hmmm... ¿cómo se llamaba esa mamada de enfermedad? ¿porci...cosa? hmmm ¿porky flu...?..... see? ya la olvidé! it works! =)

PORCINA

¡Qué coraje!
Por una vez México tiene una epidemia de respeto a nivel internacional y la muy naca se llama Influenza PORCINA!!!!


Suena nada fashion, nada glamouroso...

Suena a gordito sudoroso. No suena nice.

¿Cómo le hubieran puesto ustedes?
¿Fiebre de los 4 jinetes de apocalipsis? ¿Gripe de la luna?

Por fortuna creo que ya pronto le cambiarán el nombre. Espero que lo próximo sea un poco más sofisticado.

LAS ENSEÑANZAS DE RACRUEL VELARDE. Vol. 4

(A PROPÓSITO DE LA EPIDEMIA)

YO: Mamá, esto de la epidemia no se ve nada bien...

RACRUEL: ¿Ves? Para qué me pongo a dieta y para qué me mato en el gimnasio todos los días, si nomás llega una epidemia... o un talibán amanece de mal humor... o un terremoto... se acaba el mundo y tanto méndigo esfuerzo ¿para qué? Mejor así.

AL SALIR...

NO, NO....

SÍ, SÍ...

Síiii... detesto cómo las ligas del fucking cubrebocas realzan mis cachetes... Pero creo que no nos cuesta nada y nos conviene a todos usar uno en estos tiempos.

(Además, hace maravillas con la papada, sabiéndolo colocar, ji ji ji)

LA MALA INFLUENZA (THE END IS NEAR)

Entre el edificio que se cayó ayer en la col. Roma y la Influenza que está atacando la ciudad de México, ya veo venir a los 4 jinetes del apocalipsis... no sobre caballos, sobre mulas, ya que "estamos en México", diría mi amigo Tomás.

Se ve apocalíptico esto.

He estado leyendo varias hipótesis acerca del origen de la influenza... Comparto algunas de las más interesantes:

A) Es la venganza de los puercos, que nos odian.
B) Es el virus que se crea cuando un pollo, un puerco y un humano hacen un threesome. SUCIOS!
C) Es un castigo divino por tanta homosexualidad... hmmmm...

Dice mi amiga Mariana, con toda la razón, que es justamente así como empiezan las películas de zombies... ES CIERTO!!!


Por supuesto, les recomendaría que se acercaran, dadas las circunstancias a la Zombie Survival Guide.

Y tratar de hacer un maratón de películas de zombies y epidemias raras para tratar de hacer un listado de los Do's and Don'ts durante una epidemia e invasión zombiana.

Aquí un listado de películas que pueden ver...

1- EXTERMINIO (28 days later)


2- REC, o su versión gringa, Quarantine.

3-Blindness

4-Resident Evil.

5-Dawn of the dead.

6-The happening.

Son todas en las que puedo pensar por ahora... ¿CUÁLES OTRAS RECOMENDARÍAN USTEDES?

Bueno, cierto... no todas nos darán tips sobre cómo sobrevivir un ataque zombie, al menos nos pueden dar un poco de paz... Nos ayudarán a pensar: "wow, ésos tienen más problemas que nosotros", JUAR JUAR JUAR.

Los invito a que sigan los cosnejos de las autoridades sanitarias:

Bueno, las básicas... Ponerse cubrebocas. No saludar de beso ni de mano a nadie y tratar de evitar ir a lugares muy concurridos.

Yo por mi cuenta, les ofrezco las siguientes recomendaciones:

- Consigan un arma de fuego!!! Pistola, pero de preferencia rifles y/o metralletas.
- COMPREN TODAS LAS PROVISIONES POSIBLES. NO PERECEDEROS, LATAS, BOTELLAS DE AGUA. MEDICAMENTOS... TODO!!!! COMPRAS DE LOCURA.
- Carguen un crucifijo y agua bendita... Normalmente los zombies son sólo zombies, pero si éstos además fuesen vampiros, pues bueno, hay que estar preparados.
- DESCONFÍEN DE TODO Y DE TODOS. No confíen ni en su mascota ni en su médico, ni en su mamá, que quizá para este momento, ya es uno de ellos...

AHORA, DÍGANME, QUÉ MÁS TIPS PODEMOS DAR????... NO QUEDA MUCHO TIEMPO!!!

Hay que cuidarse de la influenza mala... PERO JAMÁS DE LAS MALAS INFLUENCIAS, JI JI JI

NOTA: Este post es una aproximación simplona a un problema serio y real. Sin embargo, me parece que tomarlo con humor ayuda a mantener lejos la paranoia que es a veces más peligrosa. Más allá de esta paranoia colectiva que se ha vivido, que es en sí misma muy graciosa, en realidad no es considerado en este momento como un problema tan grave si se toman las medidas necesarias. Este blog y su autor recomiendan no tomarse a la ligera las recomendaciones de las autoridades. Aparentemente si portamos un cubrebocas, evitamos sitios multitudinarios y contacto humano con humano, estaremos chido. So... DO IT!!

Tengo un amigo.

Se llama Toño y sé que necesita un abrazo fuerte y apretado en este momento. Me es imposible dárselo físicamente, por la distancia. Así que lo hago a través de este bonito espacio y con todo cariño.
Ojalá le llegue. Y apretado... como si lo diera "la bicha"!

Farrah Fawcett

Yo: Mamá, ¿Supiste que Farrah Fawcett tiene cáncer?

Mamá: Sí, lo leí.

Yo: Qué triste, ¿no?

Mamá: Y pensar todas las que queríamos tener su cuerpo en los setenta. Pues mejor ya no lo queremos.

ESTO PARECE JUGO DE TOMATE...

¡¡¡¡¡¡¡GGGGUAAAAAUUUU!!!!!!!!!

Qué pasó con la publicidad? Era tan hermosa...

Por cierto, ¿Cómo no amar a Olga Breeskin? Creo que a mi papá, cuando era muy chico, le gustaba ella. Tocaba el violín y salía con víboras enormes encima a escena. Una tipaza.
Sea éste, pues, un homenaje en vida a esta SEÑORONA, que además parece tan intelectual en este comercial.

PORNO (Cuarta y última parte... por ahora)

HOME MADE PORNO / CELEB PORNO

He hablado del porno en VHS, las revistas que pasaban de mano en mano, las estrellas de los 80 y hasta de los cines.
Pero para cerrar con broche de oro, esta ocasión hablaré del home-made-porno!!!!

Seguro varios de ustedes (más de los que lo admitirán) han tomado una cámara de video y se han grabado en "esas" ocasiones al menos una vez. Es mucho más común de lo que parece, eh? NETA. Ni se lo imaginan... La persona que está a su lado en este preciso instante podría tener una sex-tape en su clóset.

Pero el tema es que gracias a esta bonita y fina tradición hemos logrado tener acceso a momentos íntimos de grandes celebridades. Hemos roto su privacidad y hemos tenido la posibilidad de ver con pelos y señales (literal) sus momentos de copulación y apareamiento. Esto, cuando algún gandalla hurta los videocassettes, celulares o hackea mails y cosas así. Esto de que sean materiales "que las estrellas no querían que tú vieras" lo vuelve aún más morboso e irresistible.
Aquí un recuento de los sex-tapes de famosos (y los no tanto) que han salido a la luz y que hemos tenido oportunidad de gozar.

SYLVESTER STALLONE, el setentero chafa.
El ídolo de los ochenta, el mismísimo ROCKY, como muchos saben, inició su carrera haciendo películas porno (en los setenta). Y aunque seguramente habría querido desaparecer todo rastro de estos materiales, no lo consiguió.
Lo bueno:
- Nada. ver a Rocky cogiendo, si a alguien interesa.
Lo malo:
- Looks setenteros... para mal.
- El sr. Rocky tiene uno de los pitos más feos y prietos ever seen.
- Y se mueve con la gracia de un manatí.


PAMELA ANDERSON & TOMMY LEE. un gran clásico.
Un gran clásico noventero. Una fantasía hecha realidad: la ídola de los pubertos chaqueteros de Baywatch y el rudito Tommy Lee haciéndolo en su luna de miel.

Lo bueno:
- Pamela aún estaba muy buena.
- Él quedaba muy bien, ya que se le puede apreciar un muy envidiable tamaño.
- Lo hacen por todos lados, en un yate, un coche, en una variedad de posiciones. Vaya, una pareja disfrutando su sexualidad plena y sanamente.
- Es muy gracioso ver a Tommy joteando y escondiéndose el miembro entre las piernas, simulando que es mujer. Ella constantemente dice: "Stop it. I hate when you do that!!"
Lo malo:
- Ella la chupa muy mal. Da "dientazos" que hasta a mí me dolía ver.
- Ella se la chupa mientras él conduce. Esto NO se hace!!
- El pussy de ella, rasurado, parece un taco de canasta.

FRED DURST (vocalista de Limp Bizkit). El tarugo.
Este video es muy sencillo. Se aprecia cómo él penetra a una desconocida de perrito, y todo se ve desde el punto de vista de él, grabado presuntamente con su celular. Era un video común y corriente. Nadie hubiera hecho gran escándalo porque en realidad no se ve nada, sólo un pene entrando en un pussy, que pudo haber sido el de cualquiera. ¿El problema? El muy baboso voltea el celular hacia él y graba su cara. La pregunta es ¿qué méndiga necesidad? Pues gracias a eso, el video se volvió tan famoso.
Lo bueno:
- Una calidad de imagen bastante decente.
- La chava tiene cuerpazo, de tal suerte que se ve muy estético el asunto.
- Él, aunque no tan dotado como Tommy Lee, no desmerece en realidad y a diferencia de Stallone, posee uno bastante estético.
- Dice frases muy bonitas: "C'mon, touch my balls and my ass".
Lo malo:
- El que pirateó y dio a conocer este video hizo una edición extraña en la segunda mitad que se ve muy chafa y no se aprecia el mood.

PARIS HILTON. La nulidad. (She likes the cock)
Este video fue brutalmente famoso. No entiendo por qué, a nadie le sorprende verla cogiendo ... con esa cara de mona inflable que tiene.
Lo bueno:
- Dura mucho.
- Aunque tiene un cuerpo de perro parado, es estético.
- Su ropita negra. Tiene un dejo de clase y categoría, siendo justos.
- La TERNURAAAA que da verla hacer una "rusa" con sus dos micro-chichis. JAJAJAJA
- Tiene pussy bonito, como de barbie, o sea, que casi pareciera que no tiene. Como maniquí, como plástica... COMO ES ELLA, vaya!!
- Lo gracioso que es cuando no puede quitarse los calzones.
- Él tiene buenos movimientos.
- Ella, a diferencia de Pam, sí medio le sabe al blow job, lo hace a boca y dos manos.
Lo malo:
- Sí, dura mucho.
- Es muy aburrido.
- Hasta una tabla de unicel para clases de natación cogería mejor que ella.

COLIN FARREL. El sexo sentido.
GRAN VIDEO. Mediante diversas demandas Colin trató de impedir que la modelo negra que aparece en el video difundiera este material. Por fortuna no lo logró. Es un video que incluye de todo: felaciones, cunnilingus, cachondeo, foreplay.
Lo bueno:
- Como diría mi amiga Raquel Revuelta, éste es un ejemplo de sexo SENTIDO... él se la pasa susurrándole cosas súper bonitas a la negra. Cosas como: "you're so fucking beautiful. Fuck, you're beautiful", pero con una ternura y una dulzura...
- Él normalmente parece un tipo muy cabrón. Pero en este video realmente se ve como el perrito tierno que mima mucho a la cabronzuela.
Lo malo:
- Que, aunque es largo, podría durar más.

MICHELLE VIETH. La pequeña golosa.
Esta actriz medianamente conocida en México se volvió el centro del escándalo cuando se publicó este video. El video es muy simple, ni siquiera hay penetración.
Lo bueno:
- No se me ocurre nada bueno. Ella se ve fea, trae una toalla en la cabeza, no se ve linda (y lo es).
Lo malo:
- Un plano detalle del pussy. Excesivamente explícito.

NOELIA. Noelia ¿who?
Aparentemente esta chica es una cantante muy conocida en algunos países. Me parece que México no es uno de ellos. Pero se hizo un escándalo fuerte con su video.
Lo bueno:
- Ella tiene bastante buen cuerpo.
- Recordar la carita de mi amiga Cris cuando lo vio.
- Muestra variedad, también aparece haciéndolo anal.
Lo malo:
- Ella tiene bastante fea cara (al menos en el video)
- La imagen es fea, opaca.
- Ella es otra con pussy feo.
- El cable de corriente de la cámara constantemente se cruza por la imagen.

MENCIONES ADICIONALES:
BELINDA. La pobre mensa ni enseña nada pero de todos modos, toda la prensa se le fue encima.
Una tal Yenny Rivera (no sé cómo se escribe). Una señora gordita cuyo video salió por ahí. Ni lo he visto.
LUIS MIGUEL. Quesque ya hay un video de él también. Habrá que verlo.

Bueno, las recomendaciones son: asegúrense de destruir las cintas en las que hayan participado, mis amables lectores... O guardarlas MUY BIEN. O que cuando tomen su cara, no tomen sus partes, y viceversa, jajaja. Evitar las tomas de cuerpo completo.

¿Ustedes han hecho sus sex recordings? Pa' qué pregunto, si ya sé que me van a decir que no... MUSTIOS!!! jajaja

Cuál es su video porno de una celebridad favorito???

NOTA: Ya que han estado preguntando dónde verlos, les paso la página donde están TODOS los antes mencionados: www.xhamster.com, en el buscador pongan los nombres y aparecerán.

CANDY

Bueno, va... Este blog se puso de pronto muy sucio y muy amargoso... TENEMOS QUE COMPENSARLO CON ALGO RADICAL!!!!
Y qué mejor manera que con una joya del rincón de la nostalgia, del baúl de los recuerdos... Una gloria que hará felices a chicos y grandes por igual...

Una gloria gayish hasta la pared de enfrente...


¡Cuántos recuerdos! ¡Qué hermosura cuando esta mensa gritaba como borrego enfermo "A-a-anZony"... Chale... empalaga, pero qué rico. JA.

USTEDES LA VEÍAN, A HUEVO!!!

Próximamente la cuarta y última parte "Porno"

TRES COSAS QUE NO SOPORTO DE LOS RESTAURANTES

A continuación expongo tres cosas que odio de ir a ciertos restaurantes. Yo sé que para las tres cuestiones hay explicaciones lógicas y hasta justas, pero igual me molestan.

1) Que los del valet tengan apartados todos los espacios posibles. ¿Por qué diablos hacen eso? Para no esforzarse en buscar cuando les dejas el coche y/o para obligarte a usar su servicio, que a la mera sale como en 20 o 30 varos MAS la propina que hay que darles. Yo he tenido pésimas experiencias con los valets, un día uno rayó mi coche. Además es por todos conocido que manejan de la verga. Así que tengo razones para detestar que no me permitan estacionarme yo mismo en un lugar libre que apartaron con cajitas.

2) El hombre del baño que está listísimo para abrir la llave del lavabo en cuanto uno se acerca y que ya tiene extendida la mano con una hoja de papel cuando uno ni siquiera ha terminado de lavarse las manos. Esperando, desde luego, una propina. ¿¿¡¡PROPINA por abrirme el agua y darme papel!!??? Sí, yo sé, yo sé. Normalmente es quien se ocupa de tener los baños limpios, pero me molesta muchísimo que me acosen de esa forma y que me echen esa cara de desprecio cuando me voy sin dejar monedas, porque, normalmente no las dejo.

3) Nada me parece más vulgar que un restaurante que no es capaz de ofrecer a sus clientes un vaso de agua. "Le pido por favor un vaso de agua". Responde el mesero: "le mando la botellita, joven?", "no, no quiero botellita, quiero un vaso de agua. ¿No me puedes dar un vaso de agua?", "No, joven, sólo en botellita".
Si yo fuera a pasarme la noche pidiendo vasos de agua para no pagar bebidas, OK, lo entiendo. Pero si ya pedí dos refrescos y la cena ¿por qué diablos no me pueden dar un vaso de agua?
Mi amigo francés diría: "porque en México, a diferencia de otros países, no pueden darte agua de la llave porque no se bebe. En otros sitios sí se puede tomar y a ellos no les cuesta dártela En México te la cobran proque los del restaurante tuvieron que pagar por un garrafón".
AUN ASI... como diría un amigo, "Un vaso de agua (y una mamada, -así decía mi amigo-) NO se le niega a nadie". Es el líquido vital, CARAJO!!!
No me entra en la cabeza que no puedan regalarte agua. Creo que está en contra de todo lo que dice Diosito en las santas escrituras!!!

PORNO (tercera parte)

CINES PORNO

Algunos pocos han conocido la experiencia de visitar un cine porno. No un cine normal con películas medio eróticas. No, no... Cine Porno con todas las de la ley (bueno, no literalmente... Estos sitios habitualmente violan una buena cantidad de normas sanitarias, jaja).

Básicamente la idea es ésta: un cine como cualquier otro, en ocasiones más pequeño y en ocasiones, sorprendentemente más grande. Normalmente son sitios descuidados y sucios. Es permanencia voluntaria y varios de los asistentes, que son muchos, se masturban, algunos con discreción, algunos no tanto. Dependiendo del cine puede verse personas teniendo sexo en las butacas.

A mí me parece una imagen muy sorprendente porque es casi apocalíptica: un lugar público y cotidiano como un cine con instalaciones en estado absolutamente decadente, invadido de sexo, gente cogiéndose, etc, etc... Es como ver un centro comercial, un hospital o una escuela en plan orgiástico. Sin mencionar el impacto de ver pornografía en pantalla grande. UNAS CHICHOTAS!!! UNOS PITOTES!!
Es bastante sorprendente. Como experiencia la recomiendo alguna vez en la vida, sin duda.

Como es bien sabido soy muy morboso y curioso, por lo que conozco dos cines de este tipo, uno que estaba en Tepic y me parece que ya cerró (STIC) pequeño y carente de "acción" salvo en los baños. Lo impactante fue la película que vi en esa ocasión: un shemale japonés penetrando un negro gigantesco. Demasiado moderno para una ciudad tan honorable y de reputación intachable como mi buen Tepictópolis.
El segundo es uno muy famoso en el DF llamado "El nacional". Es un complejo de tres salas, dos relativamente pequeñas (por pequeñas léase como una sala chica de Cinemex), y una enorme que es además impresionante por su arquitectura. Ahí sí se ve de TODO: sexo en todas sus formas, travestis, orgías, etc.

Es como pa' ir una vez... Si son curiosos y les gusta conocer un poco de todo...

Ustedes han ido a alguno??? Cuál conocen?

LA VACACIÓN NACA

Ahora sí... como maestro de primaria el primer día después de vacaciones:

Niños, ¿qué hicieron en la vacación? Compártanlo con el grupo!

En especial... ¿¿¿qué cosas "no-de-gente-bien" pudieron atestiguar en su vacación????

¿Alguna señora con brasier negro bajo una camiseta blanca nadando en la alberca? ¿alguien chorreado del jugo del mango que comía? ¿alguien nadando en truza?

C'mon... SHARE!

La vacación is over :(

Tips básicos para parecer gente bien en la vacación playera

- No meterse a la alberca ni al mar con camiseta. La gente bien usa únicamente el bañador! De no de más de 2 colores!! Comprado en una tienda mona del extranjero... o bueno, Liverpool, Palacio... No, Sears no.

- No orinarse en la alberca... ni en el mar! La gente bien usa el toilette!

- No viajar con hieleras de unicel... Es más, no viajar con hieleras, punto. La gente bien paga su comida en el lugar...

- No llevar frutas que a la mera llegan calientes, aplastadas, magulladas... La gente bien pediría un cocktail de frutas en la palapa más cercana. jaja

- No viajar con comidita en "toper-uers"... Especialmente ensaladitas de surimi con mayonesa. O picadillo, o tinga, o frijolitos.... NI NADA.

- NO llevar comida enlatada para abrir ahí.

Dije obviedades, claro... Pero para las siguientes vacaciones iremos abordando detalles más sutiles cada vez...
Con un poco de esfuerzo, lograremos confundir a quienes nos rodean y pareceremos gente bien.

¿Qué otros tips darían ustedes?

LA VACACIÓN

Este blog, al igual que muchos de ustedes, se tomará unos pocos días para vacacionar!!

RECUERDEN:
No manejen ebrios... No mezclen drogas duras... Usen lubricante, pónganse condón... Compren la píldora del día siguiente (en caso de que algo haya salido mal con el antes mencionado condón)...

Muy pronto Porno parte 3, con ejemplos didácticos.

PORNO (segunda parte)

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