YA NO ME SABE TAN SABROSO

Tenía ya mucho tiempo sin publicar mis hallazgos para la sección más fininisísima de éste, su blog de confianza.

Y no podía dejar pasar más tiempo después de encontarme esta joya: una revistucha de mala muerte llamada "Beso negro". LEAN LAS PÁGINAS QUE SELECCIONÉ PARA USTEDES. VALE MUCHO LA PENA.

Me parece importante que les cuente un poco la historia: se trata de una guapa joven que está arrejuntada con un igualmente guapo joven. El problema es que él tiene una profunda obsesión con la limpieza y cualquier tipo de suciedad o mal olor lo enfurecen.


A ella comienza a cansarle el hecho de que cada vez que van a tener sexo, él la manda a que se lo "enjabone", en sus palabras.


Un día, ella descubre que él le ha sido infiel (con una más limpia y de vulva menos olorosa, seguro) y, furiosa, decide vengarse acostándose con el más oloroso del edificio, un hippy que no se baña jamás.
Al hacerlo, descubre que ella, a diferencia de su hombre, adora los olores corporales. De tal suerte que, a menos que él se permita disfrutar la sexualidad a pleno, con todo y la suciedad que eso, naturalmente, implica.

En fin... UNA JOYA COMO POCAS... Y brutalmente explícita.

FRASE A DESTACAR: "Te apesta la vulva. Lávatela si quieres que te lo meta"

OTRA:"Cada vez más seguido le molesta cómo huele mi cosita cuando me excito"

POR FAVOR, ÚSENLAS EN ALGÚN MOMENTO... En la oficina, en sus juntas, en el cine... jajaja

AQUELLOS QUE ENVIARON SUS FRASES GENIALES USANDO "TOQUETEAR" EN ELLAS, TIENEN DERECHO A QUE LES ENVÍE VÍA E-MAIL LA VERSIÓN SIN CENSURA DE ESTAS IMÁGENES.

NOTA: Están censuradas ya que este blog no está clasificado como sitio adulto. De hecho creo que lo registré como un "blog para toda la familia" JAJAJAJA.

Tanta suciedad y malos olores me hacen que quiera dedicar este finísimo post a nuestro amigo el ECO LOCO!!! En honor a él y a la vulva maloliente, por supuesto!! ENJOY.

MI PALABRA FAVORITA DE TODO EL MUNDO

"TOQUETEAR"

Ya saben, como tocar, pero más juguetón. O, en palabras de la RAE, "Tocar reiteradamente con la mano lo que es o parece inconveniente."

y sus derivadas... toqueteo, toquetear, etc... Yo toqueteo, tú toqueteas, él toquetea, nosotros toqueteamos...

La misión de la semana es usarla en una frase coherente.

Ejemplo: "Yo quisiera toquetearte un rato", "Hay que toquetearnos mientras miramos el televisor", ALGO ASÍ.

Pongan las mejores frases que se les ocurran utilizando la palabra "toquetear"
en un comment y los mejores ganarán un GRAN premio!!! (las páginas prohibidas del siguiente post).

PELÍCULAS PARA LLORAR

He estado haciendo un análisis concienzudo acerca de las películas que más me han hecho llorar en la vida...
Descubrí que he llorado con MUCHAS... y que a la hora de ver pelis cursilonas-sensibleras soy toda una maricona.

Pero en fin, logré reducir mi lista a sólo tres, LAS TRES QUE MÁS ME HAN HECHO BERREAR COMO UNA MAGDALENA... Y que seguramente me harían llorar mucho si las vuelvo a ver.

Y las comparto, de menos a más, serían:
(Para ver una escena de la película den click en el título)

3) MI PRIMER BESO (MY GIRL).
La vi en total cinco veces. Cada vez lloraba más que la anterior, lo cual es muy extraño porque, no sé por qué lloraría por Macaulay Culkin.
¿En qué parte lloro?
Bueno, ya saben, esa escena tristísima donde yace su cuerpecito, todo picoteado por las abejas y la niña le dice: "ya, levántate flojo, vamos a jugar al parque". Y él ahí, inmóvil, con sus anteojos chuequitos. :'(
CÓMO LLORÉ. No dejen de ver el clip de video. Lo encontré en español (de España) y es genial.



2) MONSTERS INC.
Ésta es, por mucho, mi película favorita de Pixar. La amo con todo el corazón y aunque la premisa es relativamente forzada: monstruos que asustan niños para capturar sus gritos de miedo y con ellos hacer que funcione una red de espantos de todo el mundo, me parece que logra ser redonda y que funciona muy chido. Y tienen un personaje brutalmente carismático que es la niña apodada Boo. UNA BELLOSIDAD DE NIÑA, especialmetne con su disfraz de monstruita.

¿En qué parte lloro? Por supuesto, con el "gatito" del final.
Recuerdo que la fui a ver a un cine lleno de niños, muchísimos niños... y al prenderse las luces, todos esos niños salían del cine felices, contentos y brincoteando. Yo en cambio, me encontraba aún en mi asiento con los ojos como tomates, y llorando y tratando de evitar que se notara... pero era imposible. Pasaron varios minutos antes de que pudiera parar de llorar.

1) AMIGOS POR SIEMPRE (THE CURE)
Ésta es una película medio desconocida, no todo mundo la vio. Pero si tienen oportunidad, la recomendaría ampliamente a los amantes de llorar con las pelis. YA SÉ... el título en español es una mamada!!
Básicamente se trata de un niño que, por una transfusión, tiene sida y de la búsqueda que su único amigo y él emprenden para tratar de encontrar la cura.
¿Cuándo lloro?
Como el 40% de la película. Hay varios momentos. El más rudo cuando ambos niños juegan a asustar a las enfermeras de un hospital. PUTA MADRE. Como pa' romper al más firme de los corazones de piedra.
Un dato triste: Brad Renfro, quien hace del amigo que intenta salvar al chico, se suicidó el año pasado. Y es una pena, era muy talentoso.

Quiero hacer menciones especiales para Big Fish, The lion king, The beauty and the Beast, Closer y The bridges of Madison County.

¿Cuáles son las que más los han hecho llorar a ustedes?

YO, EN REALIDAD, SOY UN HOMBRE ATLÉTICO...

... Atrapado en el cuerpo de un osito.

¿DE QUIÉN TE BURLASTE VOS?

VEAN COMPLETO ESTE VIDEO... es uno de los videos más divertidos que he visto en youtube. Lo había visto hace mucho pero no lo recordaba.



Amo a esta niña. JAJAJAJJAA. Me hace reír muchísimo porque aprovecha sus segundos de fama para ser VENGATIVA, CABRONA y RENCOROSA. JAJAJAJAJA
Y lo que amo más: es contra Barney!!!!!!!!!!!! JAJAJAJAJA

Quizá algunos de ustedes ya lo habían visto pero nunca está de más verlo otra vez.

Éste video es un post sugerido por ildragon para este blog.

MIMADRE

... Voy a ser MUY FELIZ si logro que termine el 10 de mayo sin haber escuchado "Señora" de Denisse de Kalafe!!!

Aún así, le mando una felicitación a la señora RACRUEL VELARDE en el día de las madres porque, ahí donde la ven de cruel, sí medio le gusta eso de recibir regalos cursis en su día. Jajajaja.

Y volviendo a la canción: ya saben que soy re cursi PERO ESO ME REBASA...

Y lo peor, cuando dice: "su nombre es... mi madre". Qué frase tan mal construída. Puede decir "se trata de mi madre" o "se llama (insertar nombre de la mamá de Denisse de Kalafe aquí)" o cualquier cosa.
Pero no, su nombre no es 'mi madre'. Nadie se llama Mimadre.

Pero daré un jugoso premio si alguien conoce a alguien que efectivamente se llame MIMADRE, con pruebas. No dudo ni tantito que algún naco por ahí haya bautizado a su bebé así.

Si existe y la conocen MERECE SER EXPUESTA.

FESTEJACIÓN

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡PRIMER ANIVERSARIO!!!!!!!!!!

ESTOY MUY CONTENTO Y FESTEJANDOOOOW.


Hoy hace un año que empecé a escribir este blog.

Les comparto un fragmento del primer post que escribí:

" Amigos!!! Cuando abrí mi cuenta en Blogger mi principal temor era no tener el tiempo, la cabeza ni el humor de sentarme constantemente a escribir. No porque sea un hombre demasiado ocupado, ni porque no tenga nada que compartir. Simplemente no sabía si me iba a permitir abrirme: hacer una inversión de tiempo, de emociones, de ideas. Sigo sin saberlo. Pero a diferencia de cuando lo abrí, hoy sí tengo por lo menos la voluntad de intentarlo. Así que... Aquí vamos! :)
Sean dos, cien o las que sean, prometo que lo que leerán se habrá escrito con honestidad y corazón. La retroalimentación será un factor importantísimo, así que por favor, aplíquense.
Hay mucho, mucho, mucho que compartir. Gracias por leerme. Bienvenidos a mi Blog. :) " 7 de Mayo de 2008.

Hoy, 139 posts y 365 días después, me siento muy feliz de haberme iniciado en el mundo de los blogs. No entendía bien, no sabía cómo iba a estar la cosa. Y ciertamente no me imaginé que mi blogcito fuera a ser algo tan importante para mí.

Para festejar, me di a la tarea de seleccionar mis 5 posts favoritos del primer año de vida.

1- NOMBRES GENITALES. Pocas veces en mi vida he reído tanto. Reí por horas y me lloraron los ojitos de tanta risa.

2- EL ASTRONAUTA. Este post es uno de los más filosóficos y clavados, pero me gustó mucho escribirlo. Se publicó al tiempo que la dirección de acceso a este blog cambió a "www.elastronauta.net".

3- KYLIE, IS THAT YOU? Una jotería divertidísima que me sorprendió e hizo reír por igual.

4- CARTA A SANTA CLAUS. Una vieja carta a Santa Claus que encontré. Medio nostalgia y ternura.

5- MI BILA. Relato de un sueño que tuve. Éste es el post que más me ha hecho chillar escribiendo, junto con aquél donde mencionaba que mi papá es el mejor Santa Claus de todos.


Como parte del festejo, para los usuarios de facebook, he preparado un test pa' ver qué tanto saben de este blogcito... DA CLICK AQUÍ.

GRACIAS POR SEGUIR ESTE ESPACIO.

Con todo cariño

Sergio Tovar Velarde
EL ASTRONAUTA

=)

CARAMELO Y CHOCOLATE

Para aquellos de ustedes que ya habían medio dominado el bailecito del remix de Tres mujeres en la hoguera (Sucia, alcahueta), que son muchos. AQUÍ LES VA UN NUEVO RETO...

UN NUEVO BAILE PARA QUE LO ENSAYEN...



Además los ejercita... Garantizo que si ejecutan esta danza al menos una vez al día A CONCIENCIA, empezarán a ver esos kilitos de más desaparecer gradualmente jajaja.

¡QUÉ CANCIÓN TAN EMPALAGOSA Y PEGAJOSA!

... No puedo dejar de cantarla.

BAÑO INCÓMODO

Me encontré esta maravilla en el baño de un bar y quise comapartirla con ustedes...

¡QUÉ BONITA IDEA!

BAÑOS QUE INTIMIDAN E INCOMODAN A LOS CABALLEROS.

JAJAJAJA

NIÑO FRIKI

Siempre, desde niño, he sido muy, muy raro.

Pero particularmente al tratarse de crisis, pandemias y desgracias naturales, he tenido desde siempre un muy peculiar y negro sentido del humor. No bonito.

Les cuento una:
Yo vivía en el DF en 1985 y con sólo dos años de edad, me tocó vivir el terrible temblor. Desde luego, no recuerdo prácticamente nada pero después, con el tiempo, mi papá y Racruel me han contado mis reacciones "post-terremoto".

Durante las semanas posteriores, todos los días iba con mi mamá y, con sonrisa perversa, preguntaba: "Mami, ¿Hoy no va a haber temblorcito? ¡QUIERO TEMBLORCITO!".

La pobre se quedaba helada mirando a todos lados.

Otra:
Cuando yo era niño tenía una casita de tela que se sostenía con tubitos de plástico de aproximadamente unos 120 cms de altura. Tenía dibujos de conejos, por lo que la llamábamos "la casita de los conejos". Era una casa similar a la que muestro a continuación:

En repetidas ocasiones mis papás me encontraron agitándola fuertemente y gritando como loco, con gesto morboso y sonrisa diabólica: "TEMBLOOOR TEMBLOOOR!!!!"

Mis papás se miraban uno a otro y se preguntaban: "¿Qué hicimos mal?"

Repito, yo tenía dos años... He sido un enfermito desde entonces... Así que no me culpen por mi condición actual. jajaja

¿Ustedes tuvieron casita de conejos? ¿O yo fui el único con esa mariconería fantástica? jajaja

DIAGNÓSTICO

Por fin... Gracias a mi amigo Manuel Llano, encontré en internet una forma fácil y rápida de saber si uno tiene swine flue (influenza humana).

Este bonito sitio nos da la respuesta a la gran interrogante: Do I have swine flu???

http://doihaveswineflu.org/

:)

NO ESTOY...

Fui al Palacio de Hierro (a hacer compras de pánico).

No tardo...

Bueno, sí tardo (siguiendo los pasos de mi amigo Zuno).

SUBLIMINAL

Encontré en una revista de dudosa reputación este fantástico anuncio y no pude resistir la tentación de escanearlo para ustedes, mis finísimos lectores.

Quiero que lo analicen. DARÉ UN PREMIO ESPECIAL A LA PRIMERA PERSONA QUE ENCUENTRE LOS TRES MENSAJES SUBLIMINALES CONTENIDOS EN ESTE ANUNCIO!

Cuento con la astucia de ustedes para detectarlos.. Ja Ja Ja

Un juego fino y divertido para olvidarnos por un rato de... hmmm... ¿cómo se llamaba esa mamada de enfermedad? ¿porci...cosa? hmmm ¿porky flu...?..... see? ya la olvidé! it works! =)

PORCINA

¡Qué coraje!
Por una vez México tiene una epidemia de respeto a nivel internacional y la muy naca se llama Influenza PORCINA!!!!


Suena nada fashion, nada glamouroso...

Suena a gordito sudoroso. No suena nice.

¿Cómo le hubieran puesto ustedes?
¿Fiebre de los 4 jinetes de apocalipsis? ¿Gripe de la luna?

Por fortuna creo que ya pronto le cambiarán el nombre. Espero que lo próximo sea un poco más sofisticado.

LAS ENSEÑANZAS DE RACRUEL VELARDE. Vol. 4

(A PROPÓSITO DE LA EPIDEMIA)

YO: Mamá, esto de la epidemia no se ve nada bien...

RACRUEL: ¿Ves? Para qué me pongo a dieta y para qué me mato en el gimnasio todos los días, si nomás llega una epidemia... o un talibán amanece de mal humor... o un terremoto... se acaba el mundo y tanto méndigo esfuerzo ¿para qué? Mejor así.

AL SALIR...

NO, NO....

SÍ, SÍ...

Síiii... detesto cómo las ligas del fucking cubrebocas realzan mis cachetes... Pero creo que no nos cuesta nada y nos conviene a todos usar uno en estos tiempos.

(Además, hace maravillas con la papada, sabiéndolo colocar, ji ji ji)

LA MALA INFLUENZA (THE END IS NEAR)

Entre el edificio que se cayó ayer en la col. Roma y la Influenza que está atacando la ciudad de México, ya veo venir a los 4 jinetes del apocalipsis... no sobre caballos, sobre mulas, ya que "estamos en México", diría mi amigo Tomás.

Se ve apocalíptico esto.

He estado leyendo varias hipótesis acerca del origen de la influenza... Comparto algunas de las más interesantes:

A) Es la venganza de los puercos, que nos odian.
B) Es el virus que se crea cuando un pollo, un puerco y un humano hacen un threesome. SUCIOS!
C) Es un castigo divino por tanta homosexualidad... hmmmm...

Dice mi amiga Mariana, con toda la razón, que es justamente así como empiezan las películas de zombies... ES CIERTO!!!


Por supuesto, les recomendaría que se acercaran, dadas las circunstancias a la Zombie Survival Guide.

Y tratar de hacer un maratón de películas de zombies y epidemias raras para tratar de hacer un listado de los Do's and Don'ts durante una epidemia e invasión zombiana.

Aquí un listado de películas que pueden ver...

1- EXTERMINIO (28 days later)


2- REC, o su versión gringa, Quarantine.

3-Blindness

4-Resident Evil.

5-Dawn of the dead.

6-The happening.

Son todas en las que puedo pensar por ahora... ¿CUÁLES OTRAS RECOMENDARÍAN USTEDES?

Bueno, cierto... no todas nos darán tips sobre cómo sobrevivir un ataque zombie, al menos nos pueden dar un poco de paz... Nos ayudarán a pensar: "wow, ésos tienen más problemas que nosotros", JUAR JUAR JUAR.

Los invito a que sigan los cosnejos de las autoridades sanitarias:

Bueno, las básicas... Ponerse cubrebocas. No saludar de beso ni de mano a nadie y tratar de evitar ir a lugares muy concurridos.

Yo por mi cuenta, les ofrezco las siguientes recomendaciones:

- Consigan un arma de fuego!!! Pistola, pero de preferencia rifles y/o metralletas.
- COMPREN TODAS LAS PROVISIONES POSIBLES. NO PERECEDEROS, LATAS, BOTELLAS DE AGUA. MEDICAMENTOS... TODO!!!! COMPRAS DE LOCURA.
- Carguen un crucifijo y agua bendita... Normalmente los zombies son sólo zombies, pero si éstos además fuesen vampiros, pues bueno, hay que estar preparados.
- DESCONFÍEN DE TODO Y DE TODOS. No confíen ni en su mascota ni en su médico, ni en su mamá, que quizá para este momento, ya es uno de ellos...

AHORA, DÍGANME, QUÉ MÁS TIPS PODEMOS DAR????... NO QUEDA MUCHO TIEMPO!!!

Hay que cuidarse de la influenza mala... PERO JAMÁS DE LAS MALAS INFLUENCIAS, JI JI JI

NOTA: Este post es una aproximación simplona a un problema serio y real. Sin embargo, me parece que tomarlo con humor ayuda a mantener lejos la paranoia que es a veces más peligrosa. Más allá de esta paranoia colectiva que se ha vivido, que es en sí misma muy graciosa, en realidad no es considerado en este momento como un problema tan grave si se toman las medidas necesarias. Este blog y su autor recomiendan no tomarse a la ligera las recomendaciones de las autoridades. Aparentemente si portamos un cubrebocas, evitamos sitios multitudinarios y contacto humano con humano, estaremos chido. So... DO IT!!

Tengo un amigo.

Se llama Toño y sé que necesita un abrazo fuerte y apretado en este momento. Me es imposible dárselo físicamente, por la distancia. Así que lo hago a través de este bonito espacio y con todo cariño.
Ojalá le llegue. Y apretado... como si lo diera "la bicha"!

Farrah Fawcett

Yo: Mamá, ¿Supiste que Farrah Fawcett tiene cáncer?

Mamá: Sí, lo leí.

Yo: Qué triste, ¿no?

Mamá: Y pensar todas las que queríamos tener su cuerpo en los setenta. Pues mejor ya no lo queremos.

ESTO PARECE JUGO DE TOMATE...

¡¡¡¡¡¡¡GGGGUAAAAAUUUU!!!!!!!!!

Qué pasó con la publicidad? Era tan hermosa...

Por cierto, ¿Cómo no amar a Olga Breeskin? Creo que a mi papá, cuando era muy chico, le gustaba ella. Tocaba el violín y salía con víboras enormes encima a escena. Una tipaza.
Sea éste, pues, un homenaje en vida a esta SEÑORONA, que además parece tan intelectual en este comercial.

PORNO (Cuarta y última parte... por ahora)

HOME MADE PORNO / CELEB PORNO

He hablado del porno en VHS, las revistas que pasaban de mano en mano, las estrellas de los 80 y hasta de los cines.
Pero para cerrar con broche de oro, esta ocasión hablaré del home-made-porno!!!!

Seguro varios de ustedes (más de los que lo admitirán) han tomado una cámara de video y se han grabado en "esas" ocasiones al menos una vez. Es mucho más común de lo que parece, eh? NETA. Ni se lo imaginan... La persona que está a su lado en este preciso instante podría tener una sex-tape en su clóset.

Pero el tema es que gracias a esta bonita y fina tradición hemos logrado tener acceso a momentos íntimos de grandes celebridades. Hemos roto su privacidad y hemos tenido la posibilidad de ver con pelos y señales (literal) sus momentos de copulación y apareamiento. Esto, cuando algún gandalla hurta los videocassettes, celulares o hackea mails y cosas así. Esto de que sean materiales "que las estrellas no querían que tú vieras" lo vuelve aún más morboso e irresistible.
Aquí un recuento de los sex-tapes de famosos (y los no tanto) que han salido a la luz y que hemos tenido oportunidad de gozar.

SYLVESTER STALLONE, el setentero chafa.
El ídolo de los ochenta, el mismísimo ROCKY, como muchos saben, inició su carrera haciendo películas porno (en los setenta). Y aunque seguramente habría querido desaparecer todo rastro de estos materiales, no lo consiguió.
Lo bueno:
- Nada. ver a Rocky cogiendo, si a alguien interesa.
Lo malo:
- Looks setenteros... para mal.
- El sr. Rocky tiene uno de los pitos más feos y prietos ever seen.
- Y se mueve con la gracia de un manatí.


PAMELA ANDERSON & TOMMY LEE. un gran clásico.
Un gran clásico noventero. Una fantasía hecha realidad: la ídola de los pubertos chaqueteros de Baywatch y el rudito Tommy Lee haciéndolo en su luna de miel.

Lo bueno:
- Pamela aún estaba muy buena.
- Él quedaba muy bien, ya que se le puede apreciar un muy envidiable tamaño.
- Lo hacen por todos lados, en un yate, un coche, en una variedad de posiciones. Vaya, una pareja disfrutando su sexualidad plena y sanamente.
- Es muy gracioso ver a Tommy joteando y escondiéndose el miembro entre las piernas, simulando que es mujer. Ella constantemente dice: "Stop it. I hate when you do that!!"
Lo malo:
- Ella la chupa muy mal. Da "dientazos" que hasta a mí me dolía ver.
- Ella se la chupa mientras él conduce. Esto NO se hace!!
- El pussy de ella, rasurado, parece un taco de canasta.

FRED DURST (vocalista de Limp Bizkit). El tarugo.
Este video es muy sencillo. Se aprecia cómo él penetra a una desconocida de perrito, y todo se ve desde el punto de vista de él, grabado presuntamente con su celular. Era un video común y corriente. Nadie hubiera hecho gran escándalo porque en realidad no se ve nada, sólo un pene entrando en un pussy, que pudo haber sido el de cualquiera. ¿El problema? El muy baboso voltea el celular hacia él y graba su cara. La pregunta es ¿qué méndiga necesidad? Pues gracias a eso, el video se volvió tan famoso.
Lo bueno:
- Una calidad de imagen bastante decente.
- La chava tiene cuerpazo, de tal suerte que se ve muy estético el asunto.
- Él, aunque no tan dotado como Tommy Lee, no desmerece en realidad y a diferencia de Stallone, posee uno bastante estético.
- Dice frases muy bonitas: "C'mon, touch my balls and my ass".
Lo malo:
- El que pirateó y dio a conocer este video hizo una edición extraña en la segunda mitad que se ve muy chafa y no se aprecia el mood.

PARIS HILTON. La nulidad. (She likes the cock)
Este video fue brutalmente famoso. No entiendo por qué, a nadie le sorprende verla cogiendo ... con esa cara de mona inflable que tiene.
Lo bueno:
- Dura mucho.
- Aunque tiene un cuerpo de perro parado, es estético.
- Su ropita negra. Tiene un dejo de clase y categoría, siendo justos.
- La TERNURAAAA que da verla hacer una "rusa" con sus dos micro-chichis. JAJAJAJA
- Tiene pussy bonito, como de barbie, o sea, que casi pareciera que no tiene. Como maniquí, como plástica... COMO ES ELLA, vaya!!
- Lo gracioso que es cuando no puede quitarse los calzones.
- Él tiene buenos movimientos.
- Ella, a diferencia de Pam, sí medio le sabe al blow job, lo hace a boca y dos manos.
Lo malo:
- Sí, dura mucho.
- Es muy aburrido.
- Hasta una tabla de unicel para clases de natación cogería mejor que ella.

COLIN FARREL. El sexo sentido.
GRAN VIDEO. Mediante diversas demandas Colin trató de impedir que la modelo negra que aparece en el video difundiera este material. Por fortuna no lo logró. Es un video que incluye de todo: felaciones, cunnilingus, cachondeo, foreplay.
Lo bueno:
- Como diría mi amiga Raquel Revuelta, éste es un ejemplo de sexo SENTIDO... él se la pasa susurrándole cosas súper bonitas a la negra. Cosas como: "you're so fucking beautiful. Fuck, you're beautiful", pero con una ternura y una dulzura...
- Él normalmente parece un tipo muy cabrón. Pero en este video realmente se ve como el perrito tierno que mima mucho a la cabronzuela.
Lo malo:
- Que, aunque es largo, podría durar más.

MICHELLE VIETH. La pequeña golosa.
Esta actriz medianamente conocida en México se volvió el centro del escándalo cuando se publicó este video. El video es muy simple, ni siquiera hay penetración.
Lo bueno:
- No se me ocurre nada bueno. Ella se ve fea, trae una toalla en la cabeza, no se ve linda (y lo es).
Lo malo:
- Un plano detalle del pussy. Excesivamente explícito.

NOELIA. Noelia ¿who?
Aparentemente esta chica es una cantante muy conocida en algunos países. Me parece que México no es uno de ellos. Pero se hizo un escándalo fuerte con su video.
Lo bueno:
- Ella tiene bastante buen cuerpo.
- Recordar la carita de mi amiga Cris cuando lo vio.
- Muestra variedad, también aparece haciéndolo anal.
Lo malo:
- Ella tiene bastante fea cara (al menos en el video)
- La imagen es fea, opaca.
- Ella es otra con pussy feo.
- El cable de corriente de la cámara constantemente se cruza por la imagen.

MENCIONES ADICIONALES:
BELINDA. La pobre mensa ni enseña nada pero de todos modos, toda la prensa se le fue encima.
Una tal Yenny Rivera (no sé cómo se escribe). Una señora gordita cuyo video salió por ahí. Ni lo he visto.
LUIS MIGUEL. Quesque ya hay un video de él también. Habrá que verlo.

Bueno, las recomendaciones son: asegúrense de destruir las cintas en las que hayan participado, mis amables lectores... O guardarlas MUY BIEN. O que cuando tomen su cara, no tomen sus partes, y viceversa, jajaja. Evitar las tomas de cuerpo completo.

¿Ustedes han hecho sus sex recordings? Pa' qué pregunto, si ya sé que me van a decir que no... MUSTIOS!!! jajaja

Cuál es su video porno de una celebridad favorito???

NOTA: Ya que han estado preguntando dónde verlos, les paso la página donde están TODOS los antes mencionados: www.xhamster.com, en el buscador pongan los nombres y aparecerán.

CANDY

Bueno, va... Este blog se puso de pronto muy sucio y muy amargoso... TENEMOS QUE COMPENSARLO CON ALGO RADICAL!!!!
Y qué mejor manera que con una joya del rincón de la nostalgia, del baúl de los recuerdos... Una gloria que hará felices a chicos y grandes por igual...

Una gloria gayish hasta la pared de enfrente...


¡Cuántos recuerdos! ¡Qué hermosura cuando esta mensa gritaba como borrego enfermo "A-a-anZony"... Chale... empalaga, pero qué rico. JA.

USTEDES LA VEÍAN, A HUEVO!!!

Próximamente la cuarta y última parte "Porno"

TRES COSAS QUE NO SOPORTO DE LOS RESTAURANTES

A continuación expongo tres cosas que odio de ir a ciertos restaurantes. Yo sé que para las tres cuestiones hay explicaciones lógicas y hasta justas, pero igual me molestan.

1) Que los del valet tengan apartados todos los espacios posibles. ¿Por qué diablos hacen eso? Para no esforzarse en buscar cuando les dejas el coche y/o para obligarte a usar su servicio, que a la mera sale como en 20 o 30 varos MAS la propina que hay que darles. Yo he tenido pésimas experiencias con los valets, un día uno rayó mi coche. Además es por todos conocido que manejan de la verga. Así que tengo razones para detestar que no me permitan estacionarme yo mismo en un lugar libre que apartaron con cajitas.

2) El hombre del baño que está listísimo para abrir la llave del lavabo en cuanto uno se acerca y que ya tiene extendida la mano con una hoja de papel cuando uno ni siquiera ha terminado de lavarse las manos. Esperando, desde luego, una propina. ¿¿¡¡PROPINA por abrirme el agua y darme papel!!??? Sí, yo sé, yo sé. Normalmente es quien se ocupa de tener los baños limpios, pero me molesta muchísimo que me acosen de esa forma y que me echen esa cara de desprecio cuando me voy sin dejar monedas, porque, normalmente no las dejo.

3) Nada me parece más vulgar que un restaurante que no es capaz de ofrecer a sus clientes un vaso de agua. "Le pido por favor un vaso de agua". Responde el mesero: "le mando la botellita, joven?", "no, no quiero botellita, quiero un vaso de agua. ¿No me puedes dar un vaso de agua?", "No, joven, sólo en botellita".
Si yo fuera a pasarme la noche pidiendo vasos de agua para no pagar bebidas, OK, lo entiendo. Pero si ya pedí dos refrescos y la cena ¿por qué diablos no me pueden dar un vaso de agua?
Mi amigo francés diría: "porque en México, a diferencia de otros países, no pueden darte agua de la llave porque no se bebe. En otros sitios sí se puede tomar y a ellos no les cuesta dártela En México te la cobran proque los del restaurante tuvieron que pagar por un garrafón".
AUN ASI... como diría un amigo, "Un vaso de agua (y una mamada, -así decía mi amigo-) NO se le niega a nadie". Es el líquido vital, CARAJO!!!
No me entra en la cabeza que no puedan regalarte agua. Creo que está en contra de todo lo que dice Diosito en las santas escrituras!!!

PORNO (tercera parte)

CINES PORNO

Algunos pocos han conocido la experiencia de visitar un cine porno. No un cine normal con películas medio eróticas. No, no... Cine Porno con todas las de la ley (bueno, no literalmente... Estos sitios habitualmente violan una buena cantidad de normas sanitarias, jaja).

Básicamente la idea es ésta: un cine como cualquier otro, en ocasiones más pequeño y en ocasiones, sorprendentemente más grande. Normalmente son sitios descuidados y sucios. Es permanencia voluntaria y varios de los asistentes, que son muchos, se masturban, algunos con discreción, algunos no tanto. Dependiendo del cine puede verse personas teniendo sexo en las butacas.

A mí me parece una imagen muy sorprendente porque es casi apocalíptica: un lugar público y cotidiano como un cine con instalaciones en estado absolutamente decadente, invadido de sexo, gente cogiéndose, etc, etc... Es como ver un centro comercial, un hospital o una escuela en plan orgiástico. Sin mencionar el impacto de ver pornografía en pantalla grande. UNAS CHICHOTAS!!! UNOS PITOTES!!
Es bastante sorprendente. Como experiencia la recomiendo alguna vez en la vida, sin duda.

Como es bien sabido soy muy morboso y curioso, por lo que conozco dos cines de este tipo, uno que estaba en Tepic y me parece que ya cerró (STIC) pequeño y carente de "acción" salvo en los baños. Lo impactante fue la película que vi en esa ocasión: un shemale japonés penetrando un negro gigantesco. Demasiado moderno para una ciudad tan honorable y de reputación intachable como mi buen Tepictópolis.
El segundo es uno muy famoso en el DF llamado "El nacional". Es un complejo de tres salas, dos relativamente pequeñas (por pequeñas léase como una sala chica de Cinemex), y una enorme que es además impresionante por su arquitectura. Ahí sí se ve de TODO: sexo en todas sus formas, travestis, orgías, etc.

Es como pa' ir una vez... Si son curiosos y les gusta conocer un poco de todo...

Ustedes han ido a alguno??? Cuál conocen?

LA VACACIÓN NACA

Ahora sí... como maestro de primaria el primer día después de vacaciones:

Niños, ¿qué hicieron en la vacación? Compártanlo con el grupo!

En especial... ¿¿¿qué cosas "no-de-gente-bien" pudieron atestiguar en su vacación????

¿Alguna señora con brasier negro bajo una camiseta blanca nadando en la alberca? ¿alguien chorreado del jugo del mango que comía? ¿alguien nadando en truza?

C'mon... SHARE!

La vacación is over :(

Tips básicos para parecer gente bien en la vacación playera

- No meterse a la alberca ni al mar con camiseta. La gente bien usa únicamente el bañador! De no de más de 2 colores!! Comprado en una tienda mona del extranjero... o bueno, Liverpool, Palacio... No, Sears no.

- No orinarse en la alberca... ni en el mar! La gente bien usa el toilette!

- No viajar con hieleras de unicel... Es más, no viajar con hieleras, punto. La gente bien paga su comida en el lugar...

- No llevar frutas que a la mera llegan calientes, aplastadas, magulladas... La gente bien pediría un cocktail de frutas en la palapa más cercana. jaja

- No viajar con comidita en "toper-uers"... Especialmente ensaladitas de surimi con mayonesa. O picadillo, o tinga, o frijolitos.... NI NADA.

- NO llevar comida enlatada para abrir ahí.

Dije obviedades, claro... Pero para las siguientes vacaciones iremos abordando detalles más sutiles cada vez...
Con un poco de esfuerzo, lograremos confundir a quienes nos rodean y pareceremos gente bien.

¿Qué otros tips darían ustedes?

LA VACACIÓN

Este blog, al igual que muchos de ustedes, se tomará unos pocos días para vacacionar!!

RECUERDEN:
No manejen ebrios... No mezclen drogas duras... Usen lubricante, pónganse condón... Compren la píldora del día siguiente (en caso de que algo haya salido mal con el antes mencionado condón)...

Muy pronto Porno parte 3, con ejemplos didácticos.

PORNO (segunda parte)

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PORNO

Cuando tenía cinco años, en casa de un amigo, por error pusimos un video Betamax esperando ver una caricatura. Tomamos el video equivocado y en lugar de "Babar, el elefante", estaba viendo la primera película porno de mi vida.

Al verla no entendía qué era lo que sucedida. Me parecía que era una mujer que sufría, gemía y gritaba de dolor mientras era torturada por un hombre que le metía la pata de una mesita. Sí, en ese momento no relacioné que esa "pata de mesita" era un pene como el mío. Vaya, si de por sí en la actualidad me costaría relacionar esas cosas de las películas con el mío, en aquel tiempo cuando yo apenas estaba en desarrollo, pues mucho más.
Asustado, llegué con mi papá a preguntarle por qué ese señor le había hecho eso a la muchacha. Desde luego mi papá, que es un hombre de ciencia, jamás me inventaría una mentira estúpida, así que habló conmigo con la verdad de manera sutil e inteligente y me dijo que no es que la mujer sufriera, sino que era una forma de expresar que le agrada. Al principio no le creí, dejó de importarme con los años.
La siguiente vez que vi una porno, calculo unos cinco años después, ya teniendo unos 10 u 11, ya entendía todo con mucha más claridad. En la segunda que vi, el lobo se cogía a caperucita. Fue un momento de tanta excitación que no lo podía creer. Lo vi en un lugar público así que sólo me retorcí un poco ante esa nueva y grandiosa sensación, esas cosquillas rarísimas.

Desde entonces soy fan. Y lo digo con orgullo porque, a pesar de que se ha satanizado muchísmo a la pornografía, a mí me parece que tiene muchas y grandes virtudes:

A) En un momento de calentura, las porno pueden ayudar -trabajo manual mediante- desahogar impulsos cachondos y así evitamos infidelidades, engaños, mentiras, etc.

B) Fomentan fantasías deliciosamente absurdas pero divertidas como que llega el cartero sediento y de pronto todo se vuelve una escena de sexo. O la maestra mala. O el mecánico con la clienta chichona. ABSOLUTAMENTE DELIRANTE Y FANTÁSTICO.

C) Son divertidas cuando se ven con humor... los vestuarios, los gestos, los peinados y sobre todo, los diálogos que normalmente van en pares (Faster, faster... oh, yeah, oh, yeah...). Y LO MEJOR. los subtítulos en español; el que recuerdo con más risa es una tipa que repetía incesante: "Chupa mi pucha, ¡Chupa mi pucha ahora!".

D) Ocurren cosas tan maravillosamente nacas: a una tipa, durante una escena, mientras se acariciaba su pussy, se le caía una uña postiza y se veía su mano por un lado sin una uña larga azul y la uña azul suelta por ahí perdida más abajo. Era absolutamente grotesco y fantástico. - Sea que lo quieran reconocer o no, las porno sí nos enseñaron un poco cómo tener sexo. Posiciones, actitudes, comportamientos, hasta gestos y, por qué no decirlo, una que otra frase.

E) Los títulos son sensacionales. Especialmente aquellos que parodian a otras películas: "Sexterminator", "Babewatch", "7 bodas y una orgía", "Blanca nieves y los siete calientes", "Y tu papá también", "chocolate" (con negros, obvio), o bien, "Super Hornio Brothers", entre muchas, muchas otras. Dos de mis títulos favoritos eran: "Mamá Dora" y "El mundo de la salchicha". JAJAJAJA


F) El porno es lo más democrático. Si te gusta el sexo con animales, hay una porno para ti, si te gustan las orgías, también. Hay porno de viejos, de gordos, de negros, interraciales, latinos, etc, etc. Si te gusta que te orinen, los golpes, los juegos de rol. DEL PORNO, LO QUE TE ACOMODE. jajaja. no rima, pero es verdad... Hay porno para todos. Hasta si te gustan las caricaturas japonesas teniendo sexo, HAY PARA TI.

G) Muchas parejas encuentran estimulante ver una porno como una forma de romper el hielo y comenzar lo propio sin inhibiciones.

Las porno son grandes amigas. A la fecha he visto cientos de ellas y aún compro algunas esporádicamente. De hecho, podría decir que las películas que dirijo tienen un poco de la influencia que tantos años de porno me han dejado. OJO: porno real, explícito duro, no estupideces dizque eróticas del Golden choice, donde ni siqueira se las meten.

El problema es que siento que el porno ha perdido parte de su esencia.
Parte de la magia del porno era verlo a escondidas, en VHS y que los actores tuvieran looks ochenteros.
Con esas grandes leyendas del porno a los que, con toda humildad y respeto, les dedico este post:
Ginger Lynn, T.T. Boy, Christy Canyon, Rocco Siffredi, Nina Hartley, Barbara Dare, Seka John Holmes, Peter North, Ron Jeremy, Nikki, Johan Paulik, Tom Byron y Nacho Vidal. Gracias chicos, por ayudarme a soñar. Y, en un sentido más literal, a dormir.

Pregunta: ¿Ustedes ven porno en la actualidad? ¿Cuál fue su primera porno y cómo fue la experiencia? ¿Algún actor/actriz especial?

Por cierto, no es una maravilla ese youporn??

QUIERO POLLO YON, DAME POLLO YON...

La próxima vez que visiten Monterrey, no dejen pasar la oportunidad de comer en Pollo Yon...



Qué coraje que yo no vivo en un lugar donde pueda ir en el autoyón!!! >:(

Y no, este comercial no es broma.

TODOS CONOCEN UNA ASÍ

Mi mamá le pregunta a su amiga: ¿Vas a ir al concierto de Alejandro Fernández?

la amiga responde: No, ¿para qué? Es gay...

mi mamá: ¿Y qué? Vas a verlo y oírlo cantar, no a meterte con él.

la amiga: Sí, pero pues qué le voy a ver si es gay.

BOB ESMONJA

El día de hoy les presento la sección "Estrenos de cartelera" conducida por Raquel Revuelta que forma parte del programa español Homo Zapping.

Este aporte a su bonito blog se lo debemos a mi amiga "la Chapis".

VÉANLO. Yo no he parado de reír desde que descubrí estos videos... Y no puedo dejar de verlos!!!



"¡Qué moderna soy... No lo puedo soportartz!"

Aquí les dejo las links de otros de los videos de Estrenos de cartelera con Raquel hablando de otras películas... En youtube pueden encontrar muchos más y SON SENSACIONALES!!!

Aquí algunos de mis favoritos:

E.T.

El sexto sentido

La Pasión de Cristo

Closer

La semilla de Chucky

VÉANLOS TODOS...Y hay MUCHOS MÁS... Y díganme qué les pareció y cuál les gustó más!!! =)

AMARGURA EN LOS CONCIERTOS

A lo largo de los años he procurado asistir a conciertos de personalidades y bandas a quienes admiro y he tenido la fortuna de asistir a muchos.

Me gustan los conciertos y normalmente la paso bien, pero SIEMPRE hay cosas que me desagradan. Quizá ustedes estén en desacuerdo conmigo y quizá es mucha mi amargura, pero las enlisto mis pesares a continuación:

A) No me entra en la cabeza que la gente insista en estar de pie TODO el concierto cuando podríamos estar cómodamente sentados. ¡No lo entiendo! ¿Qué necesidad?

B) No veo necesario cantar y corear las canciones a gritos impidiendo que los demás escuchen el ya de por sí jodido sonido que suele haber en los conciertos. DIGO!!! Uno va al concierto a escuchar al tipo o a la banda, NO A CANTAR... eso lo puede hacer uno en su casa.

C) Grita el vocalista: "Levanten sus manos... Manos arriba... aplaudiendo" ... A HUEVO!!! y tápenle al de atrás, ¿por qué no?

D) El estacionamiento a la entrada y más a la salida, una desgracia... Si llueve, mucho peor.

E) Si es un cantante muy popular, la venta de boletos es una locura total!!! Todos enloquecidos en la preventa, teléfono, computadoras, ticketmaster... todos alteradísimos!!! Y meses después, todo mundo vendiendo y comprando lugares salteados por ahí... Me choca especialmente porque siempre la hacen con tarjetas banamex y es precisamente la que no manejo.

F) En foros grandes, a menos que uno tenga un súper buen lugar, es muy difícil distinguir con claridad al individuo que está sobre el escenario. A veces uno está tan lejos que lo único que se ve son pequeñas figuritas que se mueven. POR ESTO ES QUE LOS CONCIERTOS ES UN ASUNTO DE FE... Nos dicen que quien está en el escenario es fulanito de tal y TENEMOS QUE CREERNOS QUE ES ÉL... porque igual pudieron poner un doble y uno no se daría cuenta. Es más, el doble ni siquiera tendría que ser tan parecido... Cuando uno tiene un mal boleto para un concierto, debe dejar atrás todo escepticismo y CREER.

G) En ese tipo de asientos tan lejanos, ver al cantante es como ver el ultrasonido de un bebé e ir descifrando partes del cuerpo: "mira, ahí está un bracito... mira, su cabecita!! awwww, creo que se movió, qué bonito".

H) Estos dos puntos aluden a que hay veces en que no importa si uno está en primera fila, DE TODOS MODOS ESTÁ LEJOS.

I) El Slam, esas oleadas de personas lanzándose unas contra otra violentamente... Hay datos estadísticos que revelan que puede ser mortal estar en el punto equivocado, en el momento equivocado dentro de un acto slmaesco.

J) Salir de los conciertos oliendo a mota y tabaco o, en el peor de los casos, salpicado de cerveza.

K) Me molesta ver frente a mí los destellos de la gente que con las camaritas de sus celulares pretenden grabar el video del concierto... SI SE VE DE LA CHINGADA POR QUÉ LO HACEN? que compren el DVD... cuál es el propósito de crear un destello molesto para los ojos de quien está detrás.

L) Otra: normalmente siento coraje-furia-envidia por aquellos con mejor lugar que yo.

M) Quizá una de las peores es que cuando estoy en un concierto me entra un rollo paranoide-culposo y me da por presionarme diciendo: "tengo que disfrutarlo, tengo que gozar cada detalle, tengo que amarlo. No parpadees..."

BUENO... la verdad es que soy un poco antisocial y no me gustan las multitudes. Quizá los conciertos no están hechos para mí y quizá es un hecho que debo aceptar con dignidad...

Lamento haberlos dejado con una dosis tan alta de amargura... Pero me gustaría saber cómo viven ustedes los conciertos... de verdad soy el único al que le disgustan estas cosas?

RESPUESTAS POR FAVOR!! :(

Verdad que no soy el único freak antisocial quejumbroso???

(pero sí... AMÉ escuchar Creep de Radiohead en vivo)

Por cierto, sólo por saber de qué experiencias hablan, me gustaría que me dijeran a qué conciertos han ido y qué experiencias les dejó.

LLAMAS A MÍ

El 'prendido' video que les ofrezco a continuación es un aporte de mi amigo Andy para éste, su blog de confianza.

No crean que no me da culpa. No crean que reírme mientras veo este video no me hace sentirme una mala persona. Pero es que es TAN gracioso. TAN GRACIOSO!!!



Ya sé, ya sé... pudo ser una tragedia, no es cosa de risa... bla bla bla... Pero la verdad es que se lo buscó por jugar con fuego... y por naca (¿una charola con copas llameantes? ¿¡te cae!?... sin mencionar "wind of change"...).

La verdad es que procuro evitar bodas, XV años, etc, etc, porque me da un poco de pudor ver a las personas exponerse de esa forma y quedar tan vulnerables mostrando su naquez porque, corríjanme si me equivoco, en esas ocasiones es donde aflora lo peorcito de los individuos. JAJAJAJA... sin mencionar "aquellos" invitados que, aunque dan el toque pintoresco, luego dan un poco de penita...

SORAYA MONTENEGRO

Ayer fui invitado en la conferencia de prensa para anunciar la próxima edición del Short Shorts Film Festival México.
Entre los que conformaban la mesa se encontraban mis queridos Jorge Magaña y Claudio Zilleruelo, por parte del festival. Y se encontraba también la mismísima Itatí Cantoral!!

La verdad es que no sólo es guapísima sino increíblemente buena onda, muy educada y de las veces que hemos coincidido, siempre me he quedado con una muy buena impresión.

Es curioso tenerla a un lado y pensar: ésta es la chava que ha sido estrella en muchas telenovelas...
Pero obvio, me viene a la cabeza una en particular: María la del barrio!!!
donde, como recordarán (NO SE HAGAN LOS INTERESANTES y no finjan que no se acuerdan...) interpretaba a la villanísima Soraya Montenegro!!!

Aquí les dejo un video con un doblaje "diferente" y especial, gracioso, muy a la usanza de éste, su blog de confianza. ;)


¿A POCO NO AMAN LA CACHETADA Y ESE GEMIDO????

o cuando le dice: SANGRONA!!

Pregunta: ¿Qué papel de Itatí recuerdan?

EL OCIO ABSOLUTO

Hoy abrí una cuenta de Twitter... que se suma a mi Facebook, Blogger, Hi5, Myspace, Flixter, canal Youtube, MSN messenger, Yahoo messenger, Google messenger, ETC, ETC.

Tengo todo... hmm, bueno, no todo... No tengo Metroflog que, como recordarán, según mi amiga Cindy la regia, es para nacos.

Pues lo tengo CASI todo... ¡¡¡LO QUE YA NO TENGO ES VIDA PROPIA!!! ¡¡¡Toda se me va en estar pendejeando en internet!!!

Ya casi no recuerdo cómo era la vida cuando no sentía la obligación de ir actualizando mi status en facebook!!

Pero por si eso no bastara, hoy voy a compartir con ustedes THE ULTIMATE ADDICTION: EL OCIO ABSOLUTO!!!

Todos amamos reventar esas burbujitas de las envolturas protectora de múltiples aparatos eléctricos. Ya saben cuáles.

Pues, para esas ocasiones en que ya ninguno de los antes mencionados sistemas bastan para entretenerse en internet, los dejo con una página que les permitirá REVENTAR ESAS BURBUJITAS EN LÍNEA... A diferencia de aquellas del mundo real que tenían el gran defecto de "terminarse", éstas pueden reventarse por toda la eternidad. MHUAJAJAJAJA

Disfrútenlo dando click AQUÍ:

http://fun.from.hell.pl/2003-11-24/bubblewrap.swf

En realidad pocas cosas en el universo me parecen tan ociosas como esto... Hmmm, quizá el Pet Society de Facebook... Pero no, éste se lo chinga.

SUCIA, ALCAHUETA

Fieles lectores... Hoy les traigo un extraordinario video que llegó a mi por mi querido amigo Micher.

No sé cómo explicar lo que es... Pero podríamos decir que es una jotería-retro-mexicana-ochentero-fantástica!!!!

Aparentemente, alguien (alguien con muuucho tiempo libre) hizo una clase de edición-remix a partir de escenas y diálogos de la película "Tres mujeres en la hoguera".
El resultado es una rítmica, kitsch y divertida edición.

LES PIDO QUE LO VEAN COMPLETO. HAY MOMENTOS QUE VALEN MUCHO LA PENA.

En especial destaco cuando dice: "TONTA... ESTÚPIDA... TONTA... ESTÚPIDA"... creo que esa parte puede volverse un himno de muchas de mis amigas, JAJAJAJA. (esta parte se escucha aproximadamente en el minuto 1:34).
También la gloriosa parte en que dice: "SUCIA... ALCAHUETA... SUCIA... ALCAHUETA... SUCIA...ALCAHUETA!!". (minuto 3:48).



Los reto a que nos aprendamos el bailecito de la de blanco y luego la bailamos todos juntos. JAJAJA.

"Un poco pedante... pero una chica de-li-cio-sa". JAJAJAJA

Cómo definirían ustedes este video???

MOULAIN ROUCHE

El MOULIN ROUGE, es un cabaret emblemático de la noche parisina ubicado al pie de Montmartre que inspiró múltiples obras de Toulouse-Lautrec, o aquel famoso libro que a su vez inspiró la ya clásica película musical protagonizada por Nicole Kidman y Ewan McGregor. En su escenario se han presentado figuras de la talla de Edith Piaf, Frank Sinatra y Liza Minelli, entre muchos otros...
Es así que, ALGUNOS... disfrutan ir a ver un espectáculo al MOULIN ROUGE:


OTROS, sin embargo, prefieren simplemente... MOULAIN ROUCHE:

... que, al fin y al cabo, tiene "la misma calidad y belleza".

Y bueno, estando tan caro el euro y siendo lo mismo, qué tan malo puede ser.

Eso sí. Me da un coraje eso de no poder tomar fotos en los desnudos. ¿¿NO FOTOS DE CHICHES?? ¿¿TE CAE??

CHALE!

Nota: este anuncio aparece en el periódico y hay carteles por toda la benemérita Tepictópolis. Y les cuento que el Teatro del Pueblo es el más grande e importante de Nayarit, así que no es un show-underground-travesti o algo así... as far as we know.

4 MINUTES

Estábamos mi mamá y yo viendo el video "4 minutes" de Madonna.

Yo la miraba impactado. En el video luce tan joven, tan guapa, tan bien conservada... Entonces volteo con mi mamá y le digo: "¡Mírala, mamá! Madonna es de tu edad y qué bien se ve".

Mi mamá, retadora, voltea y me contesta: "¿Quieres que te diga a cuántos de tu edad conozco que se ven mejor que tú?"

:-S

... y me callé.