COME INTO MY WORLD

Este post forma parte de la nueva sección del blog, en la que yo publico de vez en cuando mis videos musicales favoritos. La vez pasada les presenté Across the universe de Fiona Apple.

En esta ocasión les presento otro extraordinario video: Come into my world de Kylie Minogue. Es un video del año 2002 dirigido por el director francés Michel Gondry, quien tiene una impresionante trayectoria en videoclips que incluye figuras como Björk, Chemical Brothers y Radiohead, entre muchos otros. Es director de la extraordinaria película Eterno resplandor de una mente sin recuerdos y de la súper pretenciosa-mamona-pinche (para mí) La ciencia del sueño, entre otras.

Para este video, Gondry se inspiró en un mago francés que hacía el truco de meter 20 trozos de hilo a través del ojo de una sola aguja. El video requirió mucha inteligencia y visión para coordinar y llevar las situaciones al límite pero el resultado es sorprendente.
En realidad, más que por lo estético o conceptual, este video me gusta por su precisión técnica y los retos lógicos que debieron superarse. Y porque me deja pensando un rato: "¿Cómo hicieron eso?". Y, claro, porque se regodea deliciosamente en su derroche de tecnología y recursos.



Diría un amigo "este video parece un vil demo del Motion Control", y es verdad. Pero independientemente de eso, tiene muchísima onda y Kylie, en plan 'diva fresh' caminando mundana por la calle, hace gala de un enorme carisma que su habitual parafernalia normalmente nos impide ver.

Seguramente en esta sección les presentaré otros trabajos de Gondry más adelante. A veces realmente genial, a veces realmente sobrevalorado, pero es un chingón, eso que ni qué.

Pido una disculpa por la calidad del video. El que se ve lindo está en youtube, pero es propiedad de la disquera y no permite insertarlo. Culeros.

SAYONARA, BABY

Mis finísimos lectores. Gracias por su amable espera. Ya estoy mucho mejor. No recuperado al 100 todavía, pero ya usando mi nariz para respirar lo cual es mucho decir. Y es que, estoy convencido que, por lo general, alguien que puede respirar normalmente no tiene idea de lo afortunado que es.

Ahora bien, entrando en materia: hace tiempo que deseo hacer una lista comparando los nombres de personajes y películas que fueron traducidos de distinta manera en la versión de Latinoamérica y la de España. Hay casos de verdad muy simpáticos. Aquí incluyo algunos de los que me parecen más pintorescos:

¡Comencemos el recuento!

Primero un par de clásicos:
Título original: THE SOUND OF MUSIC (El sonido de la música)
En Latinoamérica: La novicia rebelde.
En España: Sonrisas y lágrimas.
El título de España me parece soso. El nuestro es chafa pero la verdad tiene mucha onda.

Título original: DIE HARD (Difícil/duro de morir)
En Latinoamérica: Duro de matar
En España: La jungla de cristal
Me parece que el título es una metáfora de que el edificio donde ocurre la acción es como una jungla. ¿puede ser? ¿o no entendí?

Una película un poco más actual:
Título original: X-Men Origins: Wolverine
En Latinoamérica: X-Men Origins: Wolverine
En España: X-Men Orígenes: Lobezno
Es que de verdad, yo no me imagino cómo puede ser medio respetable un héroe a quien llaman Lobezno, simplemente no lo imagino, jajaja. Acá le llamaron Guepardo inicialmente, que si bien no es muy mono, está pasable. Pero me parece que ahora ya está generalizado el Wolverine.

Puedo contarles también que a PLAZA SÉSAMO le llaman BARRIO SÉSAMO.

Aquí algunos casos con nombres de personajes:

Uncle Scrooge (en obvia alusión al personaje de Dickens). En México lo llamamos Tío Rico McPato. En españa le llaman Tío Gilito (!!).

Sus sobrinos cuyo nombre original es Huey, Dewey y Louie, nosotros los conocimos como Hugo, Paco y Luis. Y en España Jorgito, Juanito y Jaimito.


El Inspector Gadget en España es conocido como Inspector Truquini:


Los Ositos Cariñositos (Care Bears) en España son Osos Amorosos. Aunque creo que nomás yo me acuerdo de ellos.

También encontré un dato curioso... Dos frases clásicas:

"Hasta la vista, baby" de Terminator, en España es "Sayonara, baby". Uff, pierde mucho punch. Porque además, si ya está en español, por qué cambiarlo!?

En cambio, el grito de las tortugas ninja "Cowabungaaa!!!" en España dice: "De puta madre". Muuuuuuucho mejor; más potente diríamos. Aquí el video. Véanlo, a mí me hizo morir de risa el Splinter:




Una última: Homero Simpson allá se llama Homer. Claro!! no soportan 'Wolverine', pero Homer les parece perfecto...

Como dato adicional les comento que en España, a diferencia de Latinoamérica, las películas muy rara vez se muestran en su idioma original con subtítulos. Allá prácticamente todas son dobladas, lo cual me parece terrible. No en el caso de las animadas, desde luego, sino en los casos de acción viva.
Y, claro, no olvidemos que en muchos de los casos, los españoles pronuncian "en español" algunos nombres. Por ejemplo, cuando hablan de una banda como U2, no dicen iu-tu, dicen: U-dos. Otro caso es R.E.M. (ar-i-em) lo pronuncian, literal, Rem. Entre muchas, muchas otras.

Bueno, ésta es una lista en construcción. Sus aportes serán muy apreciados y podemos construir una segunda parte con casos que ustedes conozcan. Estoy seguro que a los españoles este mismo recuento, desde su óptica, también les harían mucha gracia nuestras versiones. Este post va dedicado a mi amigo David Santos, quien me enseñó varios de estos casos y a quien se le extraña.

No olviden dejar sus comentarios que siempre son muy apreciados.

Besos y abrazos.

ESOS INFELICES CORNETES

Mis queridos amigos. Hoy estoy algo madreado.

Desde muy chico he tenido problemas respiratorios. Para resolverlos he pasado por diversos tratamientos a lo largo de los años. A los 7 me inyectaban tres veces por semana. Luego me quitaron las anginas y adenoides (a los 10); después me operaron del tabique (a los 17) y tras varios tratamientos contra la alergia que no resultaron muy bien, encontraron hace un año que un problema importante era el tamaño de mis cornetes y que era urgente operarme... ¡Hace un año!
La verdad no le presté demasiada atención hasta que, desde hace algunos meses, los problemas para respirar agudizaron y una constante presión dolorosa dentro de la nariz me tuvo en calidad de zombie. Me mareaba y sangraba por la nariz con mucha frecuencia. Por una u otra, no había tenido el tiempo de atender el problema hasta que ya se volvió bastante difícil de tolerar e incluso me tuvo ciertos días en reposo.

Así, el día de ayer finalmente me operaron. Esos cornetes hijos de puta que tan mal me han traído estos meses están fuera de mi nariz! MHUAJAJA

Claro que hoy me siento bastante madreado pero me ilusiona que podré respirar deliciosamente muy pronto sin ayuda de Afrin, Iliadín, Sterimar ni esas cosas.
Por cierto, si alguno de mis lectores ha sido, como yo, demasiado dependiente de la oximetazolina, por favor, contácteme. Hay miles de personas en todo el mundo y hoy puedo dar recomendaciones. Se los dice alguien que, hasta hace dos días, se acababa dos frascos al mes.

Deberé estar en reposo por varios días, durante los cuales, quizá me sea difícil escribir en este espacio. Así que escribo para avisarles y que no se sorprendan si me les pierdo un rato. En algún momento antes que termine la próxima semana seguramente ya estaré de nuevo con ustedes.

Manden sus buenas vibras para que la recuperación sea rápida y no tan difícil.
Los quiero, finísimos lectores.

RECEPTÁCULO HAMBRIENTO

A la entrada de mi domicilio llegan muchas cosas: el cobro de la luz, del teléfono, de las tarjetas de crédito, promociones y cosas por el estilo. En realidad, difícilmente llega algo que me sorprenda; pero en días recientes, encontré en la entrada de mi casa dos revistas de sexo dobladas. Me quedé impactado por un momento.

Lo primero que me pregunté fue: ¿DEBO TOCARLAS? Pues claro que me daba un poquitín de asco sólo de imaginar dónde y para qué propósito habían sido usadas estas revistas. Pero luego me dije: seguro que en ellas hay cosas bonitas para compartir con mis finísimos lectores. ¡¡Lo que no haría yo por ustedes, cabroncillos!!

Pues, tal como lo predije, las revistas contenían material fabuloso. Empezando por el título: LLENA DE LUJURIA y, mi favorita personal, RECEPTÁCULO HAMBRIENTO.

Por supuesto, escanée algunos de los highlights (reservo contenidos explícitos porque, como ya he comentado, este blog no está clasificado como adulto, si quieres los scans completos, pídanlos por mail).
Les comparto a continuación algunas de las más fantásticas frases:

ÉL: "Tú eres bien CACHONDA, excesivamente caliente pero con sentimientos de culpa por lo que haces".

ELLA: "Voy a recompensarte con lo que más te gusta. El regalito chiquito que te enloquece".

ELLA: "Ay, estroy prendidísima... te digo que esto que me pasa es anormal"



ELLA: "Amor, amor... me inyectas la gloria... El paraíso, la vida ¡Así, mi rey, así, papá! ¡Dámelo todo, lléname de tu savia mi hambriento receptáculo! 'Anda, más, más...!"

¡¡¡ QUÉ MARAVILLA DE REVISTA NACA!!!

Aunque, está fatal que quienes hacen esta revista no tengan idea de qué es un 'felatio':


Bueno, pues si me ven, salúdenme de mano. Juro que ya me lavé bien y puse gel antibacterial.

Espero que hayan disfurtado este caliente post. Abrazos y besossss.

INÚTIL A LA PATRIA

Llega un momento en la vida de todo varón mexicano en que debe llevar a cabo su Servicio Militar.

Para quienes no están enterados, este servicio pone a los jóvenes a disposición de la Secretaría de la Defensa durante un año en caso de que el país requiera personal para alguna guerra, ofreciendo un supuesto entrenamiento, que en realidad no ocurre porque por fortuna somos un país pacífico. Por lo tanto, normalmente usan a estos muchachos para NADA... para marchar y ya; como si uno no tuviera nada que hacer.

Llegué yo, pues, a esa dulce edad, cuando tuve que presentarme en un odioso sorteo en que se determina, mediante bolas negras y blancas, quiénes deben hacer el servicio y quiénes no.

Con mi pésima suerte, obviamente me tocó bola blanca; es decir: la obligación de presentarme a marchar las mañanas de todos los sábados durante un año. ¡¡¿¿QUÉEEE??!!

¿Qué hacer?

Bueno, lo mejor que se me ocurrió: un autoexamen físico para valorar cuáles son mis puntos más débiles; aquellos que pudieran darme una buena justificación médica para ausentarme. De pronto, llegó la idea.

Al día siguiente fui con los soldados y dije: ¿con quién puedo reportarme para un justificante médico para no hacer el servicio militar? Ellos respondieron: ¿Por qué no lo puedes hacer?

Yo: porque padezco PIE PLANO.

Ellos se burlaron de mí, pero yo no me dejé intimidad y seguí mi camino buscando al doctor de esa base militar.

Con cara de perrito triste le conté cuánto me dolían las plantas de mis piecitos por ser tan planos. Él me vio y asintió. Y es que, en realidad padezco de pie plano... muy severo.

Desde ese día, el 26 de enero de 2001, he sido oficialmente INÚTIL A LA PATRIA. :)

El país sabe que si decide ir a guerra, no cuenta conmigo. Lo cual está muy bien. Me da gusto que lo sepa.

Aquí los documentos:

No se pierdan el mi corte de pelo de mi cartilla militar a los 18 años. ¡Qué oso! Aunque, eso sí, muy ad hoc ese estilo militar, jajaja. De hecho, hasta creo que ese look chacal me hace ver medio atractivo.

HACE APENAS 11 AÑOS

Porque no todo lo que es nostalgia es lindo. Y porque a veces, algunos de esos recuerdos nos hacen preguntarnos: ¿en qué estábamos pensando?

Pues que no les de vergüenza. Relájense y disfruten una vez más a Tarkan y su mega hit Şımarık.



Por cierto, ¿alguien sabe si este muchacho salió del clóset? Aunque, por momentos, me recuerda más a Pablo Ruiz.

MÁS DE DONNA

Mis queridos lectores. En otras ocasiones les he platicado de mi pequeña hija, Donna. Como aquella ocasión en que durmió en una pantufla mientras lavábamos su cama. O cuando cantó y bailó con nosotros por Navidad.

Me he dado cuenta, sin embargo, que no he profundizado en el tema. Así que aquí les cuento un poco más de mi pequeña niña.

Nació en 2003 y ha estado con nosotros desde entonces. Es una French poodle Minitoy, por lo tanto es chiquitita. Su nombre es Donna, lo que la convierte en un tributo viviente a las grandes divas: Donna Summer, Donna Karan, Donna Lewis, Ma-Donna, y claro, las del tipo Krispy Kreme.

Aquí una foto que nos tomó mi amigo Chucho en el rodaje del cortometraje 'Infinito', donde ella actúa como perrita leather. Ya les conseguiré esa gran actuación y la publicaré, jejeje. En palabras del autor de esta foto, por nuestras miradas, parece que Donna y yo conspiráramos para matar a Bond.

Acaban de cortarle el pelo porque hace mucho calor, pero se ve muy guapa. Además es muy moderna. Hasta tiene su Dogbook, dentro de Facebook, por si la quieren agregar.
Aquí aparece checando su mail:

¡Es adorable!

MITOS PUBERTOS

Mis finísimos lectores... Todos ustedes fueron pubertos (o lo son todavía). La pubertad es esa bonita y mágica edad en que uno experimenta diversos cambios. You know....

Supongo que las generaciones de hoy en día tienen acceso al conocimiento de manera mucho más sencilla; pero en mis tiempos, la desinformación propiciaba que hubiera muchos mitos circulando por ahí respecto a la sexualidad. Algunos realmente simpáticos.

Aquí algunos de los más pintorescos que recuerdo:

PELOS EN LA MANO:
Probablemente el mito más famoso. Ya saben, se decía que si uno se masturbaba, le saldrían pelos en la mano. Yo supongo que infundir ese miedo era una buena forma de tener "apaciguados" a los chamacos para que no estuvieran de chaquetos todo el día. Pero, si lo piensan, no es un mito del todo descabellado: ¿qué pasa si combinan una mano sudorosa/pegajosa con una región con vellosidad? No es que haya 'salido' de la mano, pero... bueno, imagínenselo.
ALARGA:
Por supuesto, mucho se dijo que si uno se masturbaba mucho el pene crecería. Conozco personas que de verdad lo creyeron y se esmeraron... MUCHO.

GREÑUDOS:
Éste es una joya. En esa época de cambios, los niños que iban más "avanzados" representaban la envidia del resto. Uno de los rasgos más claros era el vello púbico. Si alguien ya tenía vello era ya un hombre adulto mientras que los demás eran niños. Por lo tanto, TODOS querían que les salieran pelos a como diera lugar; era muy mal visto ser el único sin pelos. ¿QUÉ HACER? Bueno, pues el mito contaba que si uno se rasuraba lo poco que tenía, iban a salir más y más gruesos. No fallaba: al día siguiente que alguien esparcía ese rumor, todos llegaban a la escuela rascándose "discretamente", muriendo de comezón. Obvio yo nunca lo creí....ahmm ¬¬
EL PASO DE LA MUERTE:
Ésta era una técnica de masturbación. Aunque en realidad hay muchas versiones distintas. Una de las más curiosas era con las siguientes indicaciones: consigues un recipiente y lo llenas con hielos; te recuestas cómodamente; metes la mano izquierda en los hielos (sí, se va a sentir culero, ni modo); te masturbas como normalmente lo harías y, justo antes del final, cambias la mano y terminas la chambita con la mano helada y entumida. Aparentemente, el cambio de temperatura y el entumecimiento daban la idea de que era una "mano ajena" y la sensación era muy satisfactoria. ¿Ustedes lo hicieron? ¿Conocen variantes del "paso de la muerte"?

FRUTAS 'BUENA ONDA':
Así como esa famosísima escena que da nombre a la película "American Pie", eran comunes en mis tiempos pubertos los rumores de que algunas frutas podrían ofrecer la sensación de una vagina. Yo nunca lo hice, pero sé de muchos que sí probaron "a ver qué se sentía". La fruta más común que yo escuché fue el melón.

Bueno, esta es una lista en construcción. Eventualmente haré un segundo volúmen. No se olviden de dejar comentarios con los mitos que ustedes recuerdan para enriquecer esta bellísima y pintoresca lista.

Hoy no me despido mandando abrazos y besos; hoy me despido con un apretón de mano... PELUDA! Mhuajajaja.