ACOMPÁÑAME

Mis finísimos lectores.

Corría el año de 1966 cuando dos jóvenes celebridades, la ever-delightful Rocío Dúrcal y Enrique Guzmán protagonizaban la película española Acompáñame.

La cinta, hoy todo un clásico, narra la historia de un estudiante mexicano y una española que son contratados por una anciana para acompañarla a vender una propiedad. La señora tiene sobre sí una especie de maldición que acarrea la mala suerte y, por su parte, los dos guapos jóvenes son tan diferentes entre sí que se detestan. Eso, claro, hasta que hacia el final de la película van enamorándose.

Este finísimo blog se enorgullece en presentar la escena cumbre en que ambos interpretan el tema central de la película que, como canción, es ya también un clásico indiscutible.

"Palabra de estudiante pobre". Wow, ¿a poco no se derritieron, finísimas lectoras?

Y claro, como de sobra sé que en este hermoso blog no nos conformamos "sólo con mirar", aquí les pongo también el karaoke de este bello tema musical para que la canten y canten todo el día... Como hice yo.

Muchos besos salivosos y apapachos. Siempre un gusto escribir para ustedes. Dejen sus comentarios y recomienden este espacio de insano entretenimiento.

¿A DÓNDE SE PUEDE IR LA HOMOFOBIA?

Como seguramente saben, el procurador general de la República, Arturo Chávez que, tal parece no tiene NADA que hacer, interpuso un juicio para declarar inconstitucionales los matrimonios gays. Con los miles de muertos y cientos de balaceras en lo que va del año en el país, a este brillante caballero le pareció prudente dedicar su tiempo a esta contienda.

Durante las sesiones de la Suprema Corte de Justicia de la Nación escuché algunas de las pendejadas más grandes de la vida, patrocinadas principalmente por el ministro Aguirre quien, además, me permitió viajar en el tiempo: me sentí en plena Edad Media escuchándolo. Absolutamente lamentable el idiota éste.

Y, hablando de pendejadas, el día de ayer apenas, el arzobispo de Guadalajara, un imbécil apellidado Sandoval Iñiguez, nos ofreció la siguiente declaración: "Es una aberración (...) ¿A ustedes les gustaría que los adopte una pareja de maricones o lesbianas?". Exquisitas palabras las del carnalito.

Personalmente, tengo muy claro que cada homofóbico lleva dentro, viviendo en sí, la frustración de ver a otros ser felices y realizados donde ellos no lograron serlo. Nadie que se sienta feliz y pleno con su propia vida y condición puede sentir la necesidad de joder al prójimo. En mi opinión, un homofóbico declarado no es otra cosa que un reprimido manifestándose. Y lo he podido comprobar infinidad de veces. Para comprobarlo, qué mejor que este TOP 10 de activistas anti gay que fueron cachados en "actividades" gay. Priceless ('ches putas).

Como quizá recuerden, a lo largo de tres posts titulados "Somewhere over the rainbow", este blog defendió completamente el concepto de las familias diversas; apoyando siempre que lo importante en una familia no es si es gay o hetero: lo importante es el amor y esmero con que la familia se construye y se protege. Para quienes no los leyeron, les dejo las partes dos y tres. Léanlas.

HOY TRIUNFÓ LA RAZÓN.

Éste es un día de festejo. El día de hoy es histórico: la SCJN, con una votación 9-2 consideró constitucional el matrimonio gay y la posibilidad de adoptar. Hubo muchos detractores y aún así, prevaleció la razón y el sentido común. Se dio un paso importantísimo en materia de derechos humanos, de igualdad, de democracia. Esto nos acerca un poquito al primer mundo.

La verdad, no todos los días encuentro motivos para sentirme orgulloso de ser mexicano, pero hoy sí los tengo.

Y si me preguntan, ésta es, de todas, la única forma de festejar el Bicentenario que de verdad me entusiasma. Festejar pluralizando.

Y bueno, este bonito blog necesitaba un festejo a la altura. Algo extremadamente gay para estar en onda.

No es mexicana, pero no se me ocurre una celebración mejor. Con ustedes, la Tigresa del Oriente imitando a Lady Gaga.

¡Enjoy!

Y, respondiendo, la homofobia se puede ir a chingar a su reputa madre.

Si usted, que lee esto, se considera homofóbico, haga favor de no volver a este blog, ya que éste es un blog demasiado nice, no está hecho para chusma como usted.

Abrazos, besos y, a los mexicanos, nuevamente, FELICIDADES.

Y, como comentario adicional, qué curioso que este día tuviera lugar nada menos que en el cumpleaños de MADONNA. Ja.

NEMESIS

¿Saben qué es Chatroulette?
Les cuento: se trata de un sitio web lanzado en 2009 que se basa en videoconferencias; muy interesante y MUY morboso.

A diferencia de las redes sociales conocidas, en Chatroulette no es necesario registrarse de ningún modo. Lo único es permitir la transmisión de nuestra webcam. Inmediatamente después, se activan dos pantallas en el browser: la de abajo es nuestra y la de arriba es de alguien más.
Y es justo en este punto que la cosa se pone realmente morbosa: uno nunca sabe qué aparecerá en la otra pantalla. Lo mismo puede ser una rubia sexy que un pene siendo estimulado o una chica asiática como sacada de The Grudge.

Hay un botoncito de NEXT, por si nos toca ver alguien de hueva; simplemente dando click pasaremos a la siguiente ventana, en un sistema aleatorio, como ruleta, como bien indica el nombre.
Sólo podemos ver a una persona a la vez y que siempre es mutuo, es decir: no puedo ver a alguien que no me esté viendo y viceversa. Si a mí me gusta lo que estoy viendo y a la otra persona no, cuando el otro dé Next, yo también lo dejaré de ver y ambos pasaremos a la siguiente "casilla".
Al lado derecho hay una ventana de chat donde pueden intercambiarse líneas y "profundizar" o bien, intercambiar mails o cosas así.

Para ilustrar un poco esto de la "ruleta" decidí meterme y obtener fotos para compartirlas con ustedes, mis finísimos lectores. Por supuesto, lo hice con uno de mis disfraces más pintorescos: Nemesis del videojuego Resident Evil y escuchando "Caramelo y chocolate" de Iris Chacón (esto porque también se transmite el audio).

Aquí algunas de las mejores cosas que me encontré en Chatroulette y algunas reacciones interesantes a mi apariencia:

Una pancita chelera y unos calzones feos.

Esta chica fue un amor. Primero brincó asustada y luego se carcajeó por horas mientras Némesis le bailaba "Caramelo y chocolate".

Hola, campeón. ¡Arriba esos cinco!

Wassuuuuuup, boys!!

El sitio, como todas esas páginas que luego se vuelven un hit, fue diseñado por un puberto ruso. Y llegó a mí como recomendación de mi buen amigo Andy Aviña.

La dirección es www.chatroulette.com

Y aquí una explicación más detallada:
http://www.aeromental.com/2010/02/26/guia-de-como-usar-chatroulette/

Y, por último, este video que me mandó mi amigo y colega Iván Morales, Ben Folds cantando a Chatroulette. UNA JOYA.

La verdad, me dan unas ganas locas de simular una escena snuff ultra gore para que la gente se escandalice. O de travesti con el rímel corrido y un letrero de "S.O.S.".

Bueno, propongan ideas y trataré de llevarlas a cabo.

Y si se meten a la ruleta, ¡¡¡saquen imágenes y mándenmelas!!!

IN HEAVEN EVERYTHING IS FINE

Mis finísimos lectores.
Ésta es una tarde lluviosa en la Ciudad de México y las calles están vacías. El cielo grisáceo anuncia más lluvia y, con toda seguridad, apagones. Así, pues, no encuentro nada vaya mejor con este ambiente desolado que una de mis escenas favoritas de toda la vida, extraída de una de las primeraspelícula de uno de mis directores favoritos, David Lynch.

Éste es uno de los momentos clave de la película de 1977, ERASERHEAD; una delirante y perturbadora escena clásica que amo con locura. Espero que la disfruten... o algo así.



Si ya vieron la película, esto les traerá "gratos" recuerdos. Si no, háganlo. Les cuento también que la banda The Pixies hizo un memorable cover de esta canción. Y, según entiendo, ha habido muchos otros ya que es todo un tema de culto.

Ideal para escucharla mientras caminan en la noche por las calles vacías: In heaven, everything is fine. In heaven, everything is fine. You've got your good things and I've got mine.

PURÉ DE PAPA

Mis finísimos lectores:
¡Ya estoy de vuelta! Y para resarcir estos días de ausencia, el día de hoy les traigo una de mis regias recetas de cocina. Ya saben, muy sencillas pero que, con simples ajustes, se vuelven muy especiales.

Hoy les comparto la receta del Puré de Papa. Suena muuuy simple, pero créanme: la calidad de un puré a otro puede ser tan variable como la vida misma. Ok, quizá no tanto, pero sí. Aquí una foto que me robé:

Los ingredientes:
- 1 kilo de papas (bonitas).
- 1 barra de mantequilla (o margarina).
- 1 lata de leche Carnation
- 5 dientes de ajo.
- 1 taza y media de queso manchego rayado.
- 1 cubito de consomé de pollo.

PREPARACIÓN:

1- Pongan a cocer las papas SIN pelarlas. Normalmente tomará entre 25-30 minutos que estén listas, pero claro, depende del tamaño de las papas; entre más grandes, más tiempo.

2- Cuando consideren que las papas ya están bien cocidas, macháquenlas muy, muy bien: recuerden que cada trozo grande de papa que no se machaque ahora es un trozo que no tendrá rico sabor. Una vez machacadas, déjenlas ahí por ahora. NOTA: dejen la cáscara a las papas: le da un sabor y apariencia más rústico y rico; además es nutritivo.

3- En una sartén grande, pongan a derretir la barrita de mantequilla a fuego bajo.

4- Cuando la mayor parte de la mantequilla esté derretida, pongan el cubito de caldo de pollo y aplástenlo con una palita de madera o cuchara y revuelvan, haciendo que se disuelva en la mantequilla y se vuelva una mezcla más o menos homogénea.

5- Pongan los dientes de ajo y dórenlos durante un par de minutos en la mantequilla a fuego bajo. Con una palita, partan a la mitad los dientes de ajo ya puestos en la sartén, de esa forma, el jugo que desprendan se integrará a la mantequilla. Pueden incluso aplastarlos un poquito. Pero NO los partan entrozos muy chicos ya que después necesitaremos volver por ellos y encontrar trozos pequeñitos es una chinga.

6- Pasados un par de minutos vamos a ir agregando nuestras papas machacadas a la mantequilla. Y vamos a darle muchas vueltas para asegurarnos que todas las papas machacadas se han impregnado del sabor de la mantequilla. Revolvemos muy bien.

7- Poco después comenzará a ser difícil revolver, es entonces que comenzaremos a agregar la leche POCO A POCO. Las medidas de leche que les di son aprox, ustedes a ojímetro decidan si le ponen un poco más o menos. Y revuelvan muuuuy bien.

8- Éste es un paso muy tedioso, pero sus comensales lo agradecerán: vamos a la cacería de los ajos perdidos. Búsquenlos y sáquenlos, no es bonito morder un ajo pensando que es una papa.

9- Ahora sí, el toque final: se integra poco a poco el queso rayado. El calor hará que se derrita y se integre al puré. Si llegara a hacerse muy espeso, usen más leche Carnation. Pongan sal y pimienta (blanca, de preferencia) al gusto.

10- Sirvan. Y, si se queiren ver súper mariquetas, cuando esté servido, espolvoreen un poco de nuez moscada sobre el puré. Se verá re bonito.

Claro que el puré normalmente no es comida, sino acompañamiento. Así que ahora deberán pensar qué platillo pueden cocinar para acompañar este deliciosísimo puré.

Háganlo. No se van a arrepentir. Aunque me siento obligado a decir que no es muy light que digamos.

Para quienes me han pedido un blog especializado en cocina onda Julie & Julia, créanme que me encantaría. En cuanto tenga tiempillo, lo haré.

En otra información:
- Nos fue muy chingón en Guanajuato; gracias por preguntar.
- Hay novedades de LUCY, les cuento a la brevedad.
- Mi formspring estuvo en stand by un par de semanas, espero reabrirlo al público pronto.

Pues es todo por ahora. Muchos abrazos y besos.

Abrazos y besos!!!