JUNE - WAKE UP

Mis finísimos lectores. En esta ocasión les comparto un videoclip que dirigí hace poco. La banda se llama June y la rola Wake up. Pienso que pronto van a pasar cosas grandes con ellos, así que no les pierdan la pista.
En el video, además, aparece la actriz Angelique Boyer, con quien fue un gusto trabajar por lo profesional y encantadora que es.

Ojalá les guste. Y si les gusta, recomiéndenlo. ;)



Sí, ése que aparece en el video era mi coche, ya saben cuál. :')

Cambiando de tema, les comento que, si desean hacerse seguidores de este blog, ya pueden hacerlo con su cuenta de Twitter en el menú aquí a la derecha... si gustan, digo y siempre se agradece! ;)

No olviden dejar sus comentarios.

Muchos abrazos y besos.

TEJUINO

Mis fieles e infieles lectores. Hoy les voy a contar de una bebida de mi tierra muy interesante: EL TEJUINO.

Se trata de una bebida de maíz fermentado aparentemente de origen huichol por lo que es especialmente conocido en las regiones donde ellos habitan (Nayarit y Jalisco). Por eso yo lo conozco de toda la vida: en mi ciudad natal, Tepic, se vende en muchos puestos por toda la ciudad y a mí me encanta.

Aunque entiendo que la versión original es bastante ruda porque es mucho más fermentada, se amarga y se vuelve licor, la versión comercial que uno encuentra en los puestos es mucho más amigable y se prepara de la siguiente manera:
En un vasito de plástico ponen jugo de limón y una cucharadita de bicarbonato de sodio. Con un cucharón sacan el tejuino ya preparado de una olla con hielos y lo echan al vaso, luego lo regresan al cucharón para mezclarlo y luego de nuevo al vaso. Y listo.
En algunos lugares lo preparan poniendo una bola de helado (sorbete) de limón, pero yo lo prefiero sin el helado. Varía mucho dependiendo de dónde se le compre, hay unos mejores que otros, pero yo en general, soy fans.

En fin, el otro día compré uno y me disponía a tomarle una foto para compartirla con ustedes, pero un intruso apareció en el fondo en posición cachonda.

JE...

En fin... DOS PREGUNTAS PARA USTEDES:

1) ¿A USTEDES LES GUSTA EL TEJUINO?

2) No logramos decidir, ¿¿el chico de la moto está en actitud de felación o de coito??

FELIZ CUMPLEAÑOS, FINÍSIMO BLOG

Mis finísimos lectores. Soy pésimo recordando cumpleaños. Repito: PÉSIMO. Tanto así, que se me pasó el cumpleaños de este blog. Duh!!

ESTE FINÍSIMO BLOG ESTÁ FESTEJANDO DOS AÑOS DE SU PRIMERA PUBLICACIÓN.

Desde el 7 de mayo de 2008 he publicado 247 posts. Algunos divertidos, otros interesantes, vulgares, informativos, nostálgicos, recetas, etc.

¿Y qué mejor manera de celebrar que con un invitado de honor? Aquí les mandan saludos, muchachos...



Tuve el placer de dirigirlo en un trabajo (que pronto verán) y aproveché para pedirle que me autografiara mi inseparable morralito verde de El Santo:


Agradezco mucho a quienes leen este espacio de manera regular. A quienes comparten sus comentarios y a quienes lo recomiendan. Y gracias a mi amigo Ángel Plandiura por su ayuda con este post. ;)

Ya no me acuerdo cómo era no tener este espacio que disfruto tanto. Dos años después y aquí seguimos.

Abrazos y besos, finísimos lectores.

ACROSS THE UNIVERSE

Mis queridos lectores. Estoy emocionado porque con este post inauguro una nueva sección en este blog, en la que me dedicaré a compartir con ustedes algunos de mis videos musicales favoritos. Videos que me han inspirado o que sencillamente me gustan. Los publicaré cada determinado tiempo de manera intercalada. Es probable que varios de ellos ustedes ya los hayan visto, quizá algunos no. En cualquier caso, nunca está de más echarles un ojo porque sé que bien valdrá la pena.

Esta canción, cover del tema de The Beatles es, en mi opinión, la mejor versión de todas, incluyendo la original. Ya sé, ya sé, los puristas se van a parar de pestañas! Pero ni modo.

Esta versión formó parte de la banda sonora de una película llamada "Pleasantville" (Amor a colores), que creo que nomás yo vi. Y me gustó mucho...

Este video es simplemente hermoso. Cuando lo veo, quedo boquiabierto. Lo dirigió nada menos que Paul Thomas Anderson, el geniecillo responsable de Magnolia, Boogie Nights y There will be blood, entre otras películas. ENJOY!!



Fiona Apple
"Across the universe"
OST Pleasantville / 1998
Director: Paul Thomas Anderson

DESNUDOS EN SAN SEBASTIÁN

Mis finísimos lectores.
Hoy voy a compartirles algo que nos ocurrió, una anécdota en verdad perturbadora. Completamente verídica. Una historia terrible, qué digo terrible, ¡terriblísima!
Ésta es la primera vez que la cuento públicamente y no es fácil, ¿eh? Se me ponen los pelos de punta sólo de recordar.

BUENO, primero tengo que dar algunos antecedentes: hace tres años, nuestra película (Mi último día) se encontraba seleccionada en el Festival de Cine de San Sebastián, en España, uno de los más importantes. Por supuesto, el productor Edgar Barrón y yo, el director, acudimos.
Durante los días de exhibición todo marchó muy bien, la crítica trató muy bien nuestra película y el público la recibió de manera muy entusiasta. Y claro, como buen festival de cine, todo era glamouroso, cócteles, celebridades, alfombras rojas, premieres, etc. Durante varios días conocí a muchos reporteros que me hicieron entrevistas y tanto la película como nosotros tuvimos cierto grado de exposición durante los días del festival: fuimos famosos por unos minutos. Por cierto, un dato: la mayor parte de las galas del festival ocurren en un lugar llamado Kursaal. Todo muy mono. Aquí de noche:

El festival se ocupa de pagar el viaje, vuelos, hospedajes y todo lo demás; sin embargo, al terminar el festival, por un problema con nuestro vuelo a Barcelona, ciudad a la que iríamos por nuestra cuenta después, tuvimos que permanecer en San Sebastián un día extra, pagado por nosotros. Así que dejamos nuestro hotel caro y nos fuimos a un sencillo hostal. Era uno de esos hostales que no tiene lobby, recepción ni nada. A uno le dan la llave del edificio y de su cuarto y listo, se desentienden hasta el momento del check out.

Como teníamos un día libre y para entonces ya habíamos hecho bastante turismo en la ciudad, nos preguntábamos qué podíamos hacer para matar el tiempo.
Buscando en internet encontré que había una playa nudista muy bella justo detrás del Kursaal. Yo nunca había estado en un lugar nudista pero me llamaba mucho la atención y no soy nada pudoroso. Me costó un poco convencer a Edgar de ir conmigo, pero lo logré.
Nos llevamos una mochila. Ahí echamos las llaves del hostal y toallas.

¡Y ahí estaba la playa! Era realmente hermosa y sí, había una buena cantidad de personas completamente desnudas caminando o asoleándose con toda naturalidad. Había jóvenes, viejitos (varios de ellos), parejas, etc. A mí me encantó esa posibilidad y me sentía muy entusiasmado.
Finalmente, nos quitamos la ropa y la guardamos en la mochila. Sacamos las toallas y fuimos al mar. La experiencia de estar en un lugar nudista, para aquellos de ustedes que no la hayan vivido, es muy especial. Es confrontativa en inicio pero luego viene una sensación de libertad y de plenitud que a mí me encantó.

Estuvimos en el mar un rato, nadamos y nos asoleamos. Como a los 40 minutos nos aburrimos y decidimos que era tiempo de irnos. Cuando llegamos a la orilla encontramos una terrible sorpresa: ¡¡¡UNA OLA SE HABÍA LLEVADO NUESTRA MOCHILA CON NUESTRA ROPA, DINERO Y LAS LLAVES DEL HOSTAL!!!
Sólo quedaron nuestras dos pequeñas toallas en la arena. "PUTA MADRE. ¿QUÉ HACEMOS?".

Aquí el problema: estábamos vestidos sólo con una toalla --- no teníamos la llave del hostal, la única forma de lograr que nos dieran otra llave del era localizar vía telefónica a la administradora --- No teníamos el teléfono de ella --- Para obtenerlo, necesitábamos meternos a internet --- Podíamos ir a un ciber café pero, CLARO, no teníamos ni un centavo.
AAAAAAAAHHHHHHHH, FUUUUUUUUUCCCCCCCKKKKKK

Después de pensar por un rato qué diablos podríamos hacer, diseñamos un plan y esto fue lo que hicimos:

PASO 1.- Tratar de salir de la playa y cruzar con la mayor discreción posible la zona del Kursaal, aún llena de reporteros y personas que conocimos durante el festival. Había pasado de ser un director de cine respetable en festival de primer mundo a ser un nudista con pésima suerte!!!

PASO 2.- Actuar de la forma más digna y natural posible a pesar de estar en una ciudad completamente desnudos salvo por una pequeñísima toalla y nada más, ni chanclas, ni nada. La gente nos veía muy raro y algunas personas se reían de nosotros. Seguimos avanzando tratando de disimular la humillación.
PASO 3.- Pedir limosna. Necesitábamos un euro para poder hacer la consulta en el ciber café. No recuerdo qué le dijimos a la gente, que además nos veía rarísimo, pero logramos que alguien nos diera un euro. ¡Qué vergüenza! Limosnero y desnudo mexicano en San Sebastián.

PASO 4.- Una vez en el ciber logré sacar el teléfono de la administradora. Como mi tiempo de internet fue muy poco, por suerte sobró un poco para hacer la llamada.

PASO 5.- Pedir que la administradora nos encontrara en el hostal y nos diera una nueva llave. Por supuesto no pensaba contarle la historia real, así que inventé que en un descuido alguien nos había robado la mochila. Se preocupó mucho y me insistió que debíamos llamar a la policía. Yo le dije que no, que no traíamos nada de valor. Ella dijo: "No sé cómo sea en México, pero aquí tenemos que denunciar cuando algo así ocurre". Yo respondí: "Soy mexicano, los mexicanos desconfiamos de la policía y estoy un poco cansado. Por favor, sólo dame la llave". "Vale, tío, vale".

No puedo expresar con palabras la FFELICIDAD que nos dio llegar al cuarto del hostal.

Por favor, cuando vayan a una playa nudista procuren vigilar bien su ropa: hay un mundo "vestido" allá afuera.

Y así termina esta anécdota en verdad perturbadora. Una historia terrible, qué digo terrible, ¡terriblísima!
Ésta es la primera vez que la cuento públicamente y no fue fácil, ¿eh? Se me ponen los pelos de punta -literal- sólo de recordar.

DÍA DE LAS MADRES

MADRE NATURALEZA

MADRE PATRIA

MADRE-ADA

MADRE SATÁNICA

MI MADRE: RACRUEL VELARDE

Mi madre, por fortuna, no es una cursi a la que le gusten los festejos en los que las madres quedan como santas abnegadas sacrificadas azotadas. No, no, no, mi mamá no es eso.
No es una santa, ni es perfecta y, como su nombre bien indica, es un poco cruel. Jajajaja.

Aquí dos anécdotas de su crueldad hacia mí:

1) Cuando yo era bebé estábamos en Liverpool, y mi mamá estaba en plan shopping de señora elegante. Me llevaba cargando y también algunas bolsas con compras. Yo empecé a llorar y a hacer berrinche loco. Como me arremolinaba, ella tenía dificultades para sostenerme y estábamos haciendo un papelón. Se alteró tanto que, para que me callara, mordió con gran fuerza uno de mis suaves cachetes de bebé. O.o

2) Un día, cuando yo tenía como 5 años, jugué por horas en la tierra y estaba yo hecho un vagabundo enlodado. Yo iba con mi mamá, pero ella se adelantó y yo me quedé jugando unos metros detrás de ella. Se le acercó una amiga encopetada con sus dos hijos, unos gemelitos vestidos de marineritos impecables, pulcritud absoluta. Esa señora preguntó a mi mamá: "¿y Sergito?" a lo que Racruel conestó sonriendo: ah, no vino. O.o

PURE EVIL!!!!

No, Racruel no es una santa ni se quita el bocado de la boca para dármelo. Yo la quiero así como es. Además, me parece divertido que sea cabronzuela. Y por mí está bien así. Prefiero una amiga terrenal y confidente con la que pueda divertirme que una SANTA MADRE en un altar a la cual cantarle canciones cursis, borracho, en una serenata naca.

Pero... nomás para molestar a Racruel le pondré una canción aquí, que la hará retorcerse ji ji ji. >=)



Y mi feliticación a la Madre más importante de este país: LA OCIOSIDAD, porque claro, es la madre de TODOS LOS VICIOS. Ésa sí que está cabrona.

MENSTRUALITY

Mis finísimos lectores:

Yo sé que muchos de ustedes saben, pero para los que no, les cuento: en los 90 se lanzó el juego Mortal Kombat, un juego de peleas que causó gran impacto especialmente por lo sangriento de los ataques que se podían ejecutar. En éste, justo cuando el jugador estaba a punto de acabar con su contrincante aparecía la opción 'Fatality' que era una amplia gamas de golpes especialmente elaborados y crueles para terminar de matar al otro con extrema violencia.

Algunos ejemplos de fatalities: el mono desollaba vivo al otro. El mono era partido en dos. El mono era calcinado. El mono era quemado vivo. Entre muchos, muchos otros... Aquí un video que recopila varios de ellos:



A lo largo de los años he escuchado muchas leyendas urbanas acerca de los videojuegos: que si ingresando cierto código el Metroid se pone verde; que si te dejas matar 3 veces la cuarta apareces con alas en el Mario Bros; que en Street Fighter Chun Li se desnuda al final si lo terminas en 5 minutos y un largo etcétera.
Normalmente no eran reales. De todos los que yo escuché por años, el único que sí era real y comprobé fue en el MegaMan 3: si dejabas presionado el botón A en el control 2, el monito saltaba mucho más alto. Si ustedes conocen otros que sean reales, compártanlos.

En días recientes un amigo me dijo que con cierta técnica podía en Mortal Kombat activarse un ataque mortal, un fatality muy poco conocido: EL MENSTRUALITY.
Le pregunté si él lo había hecho, dijo que no, pero que conocía a alguien que sí (típico). Me dijo que "hasta había visto una foto" del supuesto menstruality.

Algo escéptico, me di a la tarea de averiguar y mis sospechas eran ciertas: se trataba de información falsa y probablemente el más chafa de los rumores que había escuchado. Sin embargo, lo encontré absolutamente pintoresco y hoy, comparto con ustedes la famosa fotografía del MENSTRUALITYYYYYYYYY....


Y, bueno, es que quizá sea una metáfora: sé de mujeres a quienes "esos días" realmente les parecen una tortura, casi casi un "fatality". Y hay, en cambio, aquellas que en esos días son ellas las que ejecutan los fatalities con un genio infernal (evitaré decir nombres, pero ya saben...). No todas, desde luego. Hay unas que navegan por esos días con enorme paz y serenidad. Lectoras, ¿ustedes de cuáles son?

Pero bueno, para aquellas mujeres que padecen, me encontré este videíllo, cortesía de MadTV que habla de nuevas bondades del recientemente lanzado a la venta iPad. Una gringada de las peores, pero me hizo reír. Veánlo AQUÍ.

Abrazos y besos!!

Pd. Para los que me preguntan qué ha sido de aquellos kilitos que estoy matando: debido a una infección en la garganta, quedó momentáneamente en stand by. Es probable, además, que necesite cirugía, ahí les contaré...

¿CÓMO QUE NO SOY UNA 'SINGLE LADY'?

¡No había vsito este video y lo amé!

"You're not a single lady, buddy..."



"You can be a single lady if you want, ok?". ¡Gran frase para decirle a tu hijito!