NO ESTOY...

Fui al Palacio de Hierro (a hacer compras de pánico).

No tardo...

Bueno, sí tardo (siguiendo los pasos de mi amigo Zuno).

SUBLIMINAL

Encontré en una revista de dudosa reputación este fantástico anuncio y no pude resistir la tentación de escanearlo para ustedes, mis finísimos lectores.

Quiero que lo analicen. DARÉ UN PREMIO ESPECIAL A LA PRIMERA PERSONA QUE ENCUENTRE LOS TRES MENSAJES SUBLIMINALES CONTENIDOS EN ESTE ANUNCIO!

Cuento con la astucia de ustedes para detectarlos.. Ja Ja Ja

Un juego fino y divertido para olvidarnos por un rato de... hmmm... ¿cómo se llamaba esa mamada de enfermedad? ¿porci...cosa? hmmm ¿porky flu...?..... see? ya la olvidé! it works! =)

PORCINA

¡Qué coraje!
Por una vez México tiene una epidemia de respeto a nivel internacional y la muy naca se llama Influenza PORCINA!!!!


Suena nada fashion, nada glamouroso...

Suena a gordito sudoroso. No suena nice.

¿Cómo le hubieran puesto ustedes?
¿Fiebre de los 4 jinetes de apocalipsis? ¿Gripe de la luna?

Por fortuna creo que ya pronto le cambiarán el nombre. Espero que lo próximo sea un poco más sofisticado.

LAS ENSEÑANZAS DE RACRUEL VELARDE. Vol. 4

(A PROPÓSITO DE LA EPIDEMIA)

YO: Mamá, esto de la epidemia no se ve nada bien...

RACRUEL: ¿Ves? Para qué me pongo a dieta y para qué me mato en el gimnasio todos los días, si nomás llega una epidemia... o un talibán amanece de mal humor... o un terremoto... se acaba el mundo y tanto méndigo esfuerzo ¿para qué? Mejor así.

AL SALIR...

NO, NO....

SÍ, SÍ...

Síiii... detesto cómo las ligas del fucking cubrebocas realzan mis cachetes... Pero creo que no nos cuesta nada y nos conviene a todos usar uno en estos tiempos.

(Además, hace maravillas con la papada, sabiéndolo colocar, ji ji ji)

LA MALA INFLUENZA (THE END IS NEAR)

Entre el edificio que se cayó ayer en la col. Roma y la Influenza que está atacando la ciudad de México, ya veo venir a los 4 jinetes del apocalipsis... no sobre caballos, sobre mulas, ya que "estamos en México", diría mi amigo Tomás.

Se ve apocalíptico esto.

He estado leyendo varias hipótesis acerca del origen de la influenza... Comparto algunas de las más interesantes:

A) Es la venganza de los puercos, que nos odian.
B) Es el virus que se crea cuando un pollo, un puerco y un humano hacen un threesome. SUCIOS!
C) Es un castigo divino por tanta homosexualidad... hmmmm...

Dice mi amiga Mariana, con toda la razón, que es justamente así como empiezan las películas de zombies... ES CIERTO!!!


Por supuesto, les recomendaría que se acercaran, dadas las circunstancias a la Zombie Survival Guide.

Y tratar de hacer un maratón de películas de zombies y epidemias raras para tratar de hacer un listado de los Do's and Don'ts durante una epidemia e invasión zombiana.

Aquí un listado de películas que pueden ver...

1- EXTERMINIO (28 days later)


2- REC, o su versión gringa, Quarantine.

3-Blindness

4-Resident Evil.

5-Dawn of the dead.

6-The happening.

Son todas en las que puedo pensar por ahora... ¿CUÁLES OTRAS RECOMENDARÍAN USTEDES?

Bueno, cierto... no todas nos darán tips sobre cómo sobrevivir un ataque zombie, al menos nos pueden dar un poco de paz... Nos ayudarán a pensar: "wow, ésos tienen más problemas que nosotros", JUAR JUAR JUAR.

Los invito a que sigan los cosnejos de las autoridades sanitarias:

Bueno, las básicas... Ponerse cubrebocas. No saludar de beso ni de mano a nadie y tratar de evitar ir a lugares muy concurridos.

Yo por mi cuenta, les ofrezco las siguientes recomendaciones:

- Consigan un arma de fuego!!! Pistola, pero de preferencia rifles y/o metralletas.
- COMPREN TODAS LAS PROVISIONES POSIBLES. NO PERECEDEROS, LATAS, BOTELLAS DE AGUA. MEDICAMENTOS... TODO!!!! COMPRAS DE LOCURA.
- Carguen un crucifijo y agua bendita... Normalmente los zombies son sólo zombies, pero si éstos además fuesen vampiros, pues bueno, hay que estar preparados.
- DESCONFÍEN DE TODO Y DE TODOS. No confíen ni en su mascota ni en su médico, ni en su mamá, que quizá para este momento, ya es uno de ellos...

AHORA, DÍGANME, QUÉ MÁS TIPS PODEMOS DAR????... NO QUEDA MUCHO TIEMPO!!!

Hay que cuidarse de la influenza mala... PERO JAMÁS DE LAS MALAS INFLUENCIAS, JI JI JI

NOTA: Este post es una aproximación simplona a un problema serio y real. Sin embargo, me parece que tomarlo con humor ayuda a mantener lejos la paranoia que es a veces más peligrosa. Más allá de esta paranoia colectiva que se ha vivido, que es en sí misma muy graciosa, en realidad no es considerado en este momento como un problema tan grave si se toman las medidas necesarias. Este blog y su autor recomiendan no tomarse a la ligera las recomendaciones de las autoridades. Aparentemente si portamos un cubrebocas, evitamos sitios multitudinarios y contacto humano con humano, estaremos chido. So... DO IT!!

Tengo un amigo.

Se llama Toño y sé que necesita un abrazo fuerte y apretado en este momento. Me es imposible dárselo físicamente, por la distancia. Así que lo hago a través de este bonito espacio y con todo cariño.
Ojalá le llegue. Y apretado... como si lo diera "la bicha"!

Farrah Fawcett

Yo: Mamá, ¿Supiste que Farrah Fawcett tiene cáncer?

Mamá: Sí, lo leí.

Yo: Qué triste, ¿no?

Mamá: Y pensar todas las que queríamos tener su cuerpo en los setenta. Pues mejor ya no lo queremos.

ESTO PARECE JUGO DE TOMATE...

¡¡¡¡¡¡¡GGGGUAAAAAUUUU!!!!!!!!!

Qué pasó con la publicidad? Era tan hermosa...

Por cierto, ¿Cómo no amar a Olga Breeskin? Creo que a mi papá, cuando era muy chico, le gustaba ella. Tocaba el violín y salía con víboras enormes encima a escena. Una tipaza.
Sea éste, pues, un homenaje en vida a esta SEÑORONA, que además parece tan intelectual en este comercial.

PORNO (Cuarta y última parte... por ahora)

HOME MADE PORNO / CELEB PORNO

He hablado del porno en VHS, las revistas que pasaban de mano en mano, las estrellas de los 80 y hasta de los cines.
Pero para cerrar con broche de oro, esta ocasión hablaré del home-made-porno!!!!

Seguro varios de ustedes (más de los que lo admitirán) han tomado una cámara de video y se han grabado en "esas" ocasiones al menos una vez. Es mucho más común de lo que parece, eh? NETA. Ni se lo imaginan... La persona que está a su lado en este preciso instante podría tener una sex-tape en su clóset.

Pero el tema es que gracias a esta bonita y fina tradición hemos logrado tener acceso a momentos íntimos de grandes celebridades. Hemos roto su privacidad y hemos tenido la posibilidad de ver con pelos y señales (literal) sus momentos de copulación y apareamiento. Esto, cuando algún gandalla hurta los videocassettes, celulares o hackea mails y cosas así. Esto de que sean materiales "que las estrellas no querían que tú vieras" lo vuelve aún más morboso e irresistible.
Aquí un recuento de los sex-tapes de famosos (y los no tanto) que han salido a la luz y que hemos tenido oportunidad de gozar.

SYLVESTER STALLONE, el setentero chafa.
El ídolo de los ochenta, el mismísimo ROCKY, como muchos saben, inició su carrera haciendo películas porno (en los setenta). Y aunque seguramente habría querido desaparecer todo rastro de estos materiales, no lo consiguió.
Lo bueno:
- Nada. ver a Rocky cogiendo, si a alguien interesa.
Lo malo:
- Looks setenteros... para mal.
- El sr. Rocky tiene uno de los pitos más feos y prietos ever seen.
- Y se mueve con la gracia de un manatí.


PAMELA ANDERSON & TOMMY LEE. un gran clásico.
Un gran clásico noventero. Una fantasía hecha realidad: la ídola de los pubertos chaqueteros de Baywatch y el rudito Tommy Lee haciéndolo en su luna de miel.

Lo bueno:
- Pamela aún estaba muy buena.
- Él quedaba muy bien, ya que se le puede apreciar un muy envidiable tamaño.
- Lo hacen por todos lados, en un yate, un coche, en una variedad de posiciones. Vaya, una pareja disfrutando su sexualidad plena y sanamente.
- Es muy gracioso ver a Tommy joteando y escondiéndose el miembro entre las piernas, simulando que es mujer. Ella constantemente dice: "Stop it. I hate when you do that!!"
Lo malo:
- Ella la chupa muy mal. Da "dientazos" que hasta a mí me dolía ver.
- Ella se la chupa mientras él conduce. Esto NO se hace!!
- El pussy de ella, rasurado, parece un taco de canasta.

FRED DURST (vocalista de Limp Bizkit). El tarugo.
Este video es muy sencillo. Se aprecia cómo él penetra a una desconocida de perrito, y todo se ve desde el punto de vista de él, grabado presuntamente con su celular. Era un video común y corriente. Nadie hubiera hecho gran escándalo porque en realidad no se ve nada, sólo un pene entrando en un pussy, que pudo haber sido el de cualquiera. ¿El problema? El muy baboso voltea el celular hacia él y graba su cara. La pregunta es ¿qué méndiga necesidad? Pues gracias a eso, el video se volvió tan famoso.
Lo bueno:
- Una calidad de imagen bastante decente.
- La chava tiene cuerpazo, de tal suerte que se ve muy estético el asunto.
- Él, aunque no tan dotado como Tommy Lee, no desmerece en realidad y a diferencia de Stallone, posee uno bastante estético.
- Dice frases muy bonitas: "C'mon, touch my balls and my ass".
Lo malo:
- El que pirateó y dio a conocer este video hizo una edición extraña en la segunda mitad que se ve muy chafa y no se aprecia el mood.

PARIS HILTON. La nulidad. (She likes the cock)
Este video fue brutalmente famoso. No entiendo por qué, a nadie le sorprende verla cogiendo ... con esa cara de mona inflable que tiene.
Lo bueno:
- Dura mucho.
- Aunque tiene un cuerpo de perro parado, es estético.
- Su ropita negra. Tiene un dejo de clase y categoría, siendo justos.
- La TERNURAAAA que da verla hacer una "rusa" con sus dos micro-chichis. JAJAJAJA
- Tiene pussy bonito, como de barbie, o sea, que casi pareciera que no tiene. Como maniquí, como plástica... COMO ES ELLA, vaya!!
- Lo gracioso que es cuando no puede quitarse los calzones.
- Él tiene buenos movimientos.
- Ella, a diferencia de Pam, sí medio le sabe al blow job, lo hace a boca y dos manos.
Lo malo:
- Sí, dura mucho.
- Es muy aburrido.
- Hasta una tabla de unicel para clases de natación cogería mejor que ella.

COLIN FARREL. El sexo sentido.
GRAN VIDEO. Mediante diversas demandas Colin trató de impedir que la modelo negra que aparece en el video difundiera este material. Por fortuna no lo logró. Es un video que incluye de todo: felaciones, cunnilingus, cachondeo, foreplay.
Lo bueno:
- Como diría mi amiga Raquel Revuelta, éste es un ejemplo de sexo SENTIDO... él se la pasa susurrándole cosas súper bonitas a la negra. Cosas como: "you're so fucking beautiful. Fuck, you're beautiful", pero con una ternura y una dulzura...
- Él normalmente parece un tipo muy cabrón. Pero en este video realmente se ve como el perrito tierno que mima mucho a la cabronzuela.
Lo malo:
- Que, aunque es largo, podría durar más.

MICHELLE VIETH. La pequeña golosa.
Esta actriz medianamente conocida en México se volvió el centro del escándalo cuando se publicó este video. El video es muy simple, ni siquiera hay penetración.
Lo bueno:
- No se me ocurre nada bueno. Ella se ve fea, trae una toalla en la cabeza, no se ve linda (y lo es).
Lo malo:
- Un plano detalle del pussy. Excesivamente explícito.

NOELIA. Noelia ¿who?
Aparentemente esta chica es una cantante muy conocida en algunos países. Me parece que México no es uno de ellos. Pero se hizo un escándalo fuerte con su video.
Lo bueno:
- Ella tiene bastante buen cuerpo.
- Recordar la carita de mi amiga Cris cuando lo vio.
- Muestra variedad, también aparece haciéndolo anal.
Lo malo:
- Ella tiene bastante fea cara (al menos en el video)
- La imagen es fea, opaca.
- Ella es otra con pussy feo.
- El cable de corriente de la cámara constantemente se cruza por la imagen.

MENCIONES ADICIONALES:
BELINDA. La pobre mensa ni enseña nada pero de todos modos, toda la prensa se le fue encima.
Una tal Yenny Rivera (no sé cómo se escribe). Una señora gordita cuyo video salió por ahí. Ni lo he visto.
LUIS MIGUEL. Quesque ya hay un video de él también. Habrá que verlo.

Bueno, las recomendaciones son: asegúrense de destruir las cintas en las que hayan participado, mis amables lectores... O guardarlas MUY BIEN. O que cuando tomen su cara, no tomen sus partes, y viceversa, jajaja. Evitar las tomas de cuerpo completo.

¿Ustedes han hecho sus sex recordings? Pa' qué pregunto, si ya sé que me van a decir que no... MUSTIOS!!! jajaja

Cuál es su video porno de una celebridad favorito???

NOTA: Ya que han estado preguntando dónde verlos, les paso la página donde están TODOS los antes mencionados: www.xhamster.com, en el buscador pongan los nombres y aparecerán.

CANDY

Bueno, va... Este blog se puso de pronto muy sucio y muy amargoso... TENEMOS QUE COMPENSARLO CON ALGO RADICAL!!!!
Y qué mejor manera que con una joya del rincón de la nostalgia, del baúl de los recuerdos... Una gloria que hará felices a chicos y grandes por igual...

Una gloria gayish hasta la pared de enfrente...


¡Cuántos recuerdos! ¡Qué hermosura cuando esta mensa gritaba como borrego enfermo "A-a-anZony"... Chale... empalaga, pero qué rico. JA.

USTEDES LA VEÍAN, A HUEVO!!!

Próximamente la cuarta y última parte "Porno"

TRES COSAS QUE NO SOPORTO DE LOS RESTAURANTES

A continuación expongo tres cosas que odio de ir a ciertos restaurantes. Yo sé que para las tres cuestiones hay explicaciones lógicas y hasta justas, pero igual me molestan.

1) Que los del valet tengan apartados todos los espacios posibles. ¿Por qué diablos hacen eso? Para no esforzarse en buscar cuando les dejas el coche y/o para obligarte a usar su servicio, que a la mera sale como en 20 o 30 varos MAS la propina que hay que darles. Yo he tenido pésimas experiencias con los valets, un día uno rayó mi coche. Además es por todos conocido que manejan de la verga. Así que tengo razones para detestar que no me permitan estacionarme yo mismo en un lugar libre que apartaron con cajitas.

2) El hombre del baño que está listísimo para abrir la llave del lavabo en cuanto uno se acerca y que ya tiene extendida la mano con una hoja de papel cuando uno ni siquiera ha terminado de lavarse las manos. Esperando, desde luego, una propina. ¿¿¡¡PROPINA por abrirme el agua y darme papel!!??? Sí, yo sé, yo sé. Normalmente es quien se ocupa de tener los baños limpios, pero me molesta muchísimo que me acosen de esa forma y que me echen esa cara de desprecio cuando me voy sin dejar monedas, porque, normalmente no las dejo.

3) Nada me parece más vulgar que un restaurante que no es capaz de ofrecer a sus clientes un vaso de agua. "Le pido por favor un vaso de agua". Responde el mesero: "le mando la botellita, joven?", "no, no quiero botellita, quiero un vaso de agua. ¿No me puedes dar un vaso de agua?", "No, joven, sólo en botellita".
Si yo fuera a pasarme la noche pidiendo vasos de agua para no pagar bebidas, OK, lo entiendo. Pero si ya pedí dos refrescos y la cena ¿por qué diablos no me pueden dar un vaso de agua?
Mi amigo francés diría: "porque en México, a diferencia de otros países, no pueden darte agua de la llave porque no se bebe. En otros sitios sí se puede tomar y a ellos no les cuesta dártela En México te la cobran proque los del restaurante tuvieron que pagar por un garrafón".
AUN ASI... como diría un amigo, "Un vaso de agua (y una mamada, -así decía mi amigo-) NO se le niega a nadie". Es el líquido vital, CARAJO!!!
No me entra en la cabeza que no puedan regalarte agua. Creo que está en contra de todo lo que dice Diosito en las santas escrituras!!!

PORNO (tercera parte)

CINES PORNO

Algunos pocos han conocido la experiencia de visitar un cine porno. No un cine normal con películas medio eróticas. No, no... Cine Porno con todas las de la ley (bueno, no literalmente... Estos sitios habitualmente violan una buena cantidad de normas sanitarias, jaja).

Básicamente la idea es ésta: un cine como cualquier otro, en ocasiones más pequeño y en ocasiones, sorprendentemente más grande. Normalmente son sitios descuidados y sucios. Es permanencia voluntaria y varios de los asistentes, que son muchos, se masturban, algunos con discreción, algunos no tanto. Dependiendo del cine puede verse personas teniendo sexo en las butacas.

A mí me parece una imagen muy sorprendente porque es casi apocalíptica: un lugar público y cotidiano como un cine con instalaciones en estado absolutamente decadente, invadido de sexo, gente cogiéndose, etc, etc... Es como ver un centro comercial, un hospital o una escuela en plan orgiástico. Sin mencionar el impacto de ver pornografía en pantalla grande. UNAS CHICHOTAS!!! UNOS PITOTES!!
Es bastante sorprendente. Como experiencia la recomiendo alguna vez en la vida, sin duda.

Como es bien sabido soy muy morboso y curioso, por lo que conozco dos cines de este tipo, uno que estaba en Tepic y me parece que ya cerró (STIC) pequeño y carente de "acción" salvo en los baños. Lo impactante fue la película que vi en esa ocasión: un shemale japonés penetrando un negro gigantesco. Demasiado moderno para una ciudad tan honorable y de reputación intachable como mi buen Tepictópolis.
El segundo es uno muy famoso en el DF llamado "El nacional". Es un complejo de tres salas, dos relativamente pequeñas (por pequeñas léase como una sala chica de Cinemex), y una enorme que es además impresionante por su arquitectura. Ahí sí se ve de TODO: sexo en todas sus formas, travestis, orgías, etc.

Es como pa' ir una vez... Si son curiosos y les gusta conocer un poco de todo...

Ustedes han ido a alguno??? Cuál conocen?

LA VACACIÓN NACA

Ahora sí... como maestro de primaria el primer día después de vacaciones:

Niños, ¿qué hicieron en la vacación? Compártanlo con el grupo!

En especial... ¿¿¿qué cosas "no-de-gente-bien" pudieron atestiguar en su vacación????

¿Alguna señora con brasier negro bajo una camiseta blanca nadando en la alberca? ¿alguien chorreado del jugo del mango que comía? ¿alguien nadando en truza?

C'mon... SHARE!

La vacación is over :(

Tips básicos para parecer gente bien en la vacación playera

- No meterse a la alberca ni al mar con camiseta. La gente bien usa únicamente el bañador! De no de más de 2 colores!! Comprado en una tienda mona del extranjero... o bueno, Liverpool, Palacio... No, Sears no.

- No orinarse en la alberca... ni en el mar! La gente bien usa el toilette!

- No viajar con hieleras de unicel... Es más, no viajar con hieleras, punto. La gente bien paga su comida en el lugar...

- No llevar frutas que a la mera llegan calientes, aplastadas, magulladas... La gente bien pediría un cocktail de frutas en la palapa más cercana. jaja

- No viajar con comidita en "toper-uers"... Especialmente ensaladitas de surimi con mayonesa. O picadillo, o tinga, o frijolitos.... NI NADA.

- NO llevar comida enlatada para abrir ahí.

Dije obviedades, claro... Pero para las siguientes vacaciones iremos abordando detalles más sutiles cada vez...
Con un poco de esfuerzo, lograremos confundir a quienes nos rodean y pareceremos gente bien.

¿Qué otros tips darían ustedes?

LA VACACIÓN

Este blog, al igual que muchos de ustedes, se tomará unos pocos días para vacacionar!!

RECUERDEN:
No manejen ebrios... No mezclen drogas duras... Usen lubricante, pónganse condón... Compren la píldora del día siguiente (en caso de que algo haya salido mal con el antes mencionado condón)...

Muy pronto Porno parte 3, con ejemplos didácticos.

PORNO (segunda parte)

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