Es tiempo de revelar una de mis grandes debilidades-placeres culposos: ME FASCINA VER LOS INFORMERCIALES-PROGRAMAS DE TV. Esos donde anuncian durante muchos minutos un producto, normalmente muy temprano en la mañana o ya muy noche. Por lo general, cuando los veo, encuentro productos que no sabía que necesitaba TANTO hasta que me los muestran... Productos para rebanar verduras rápidamente, unos cuchillos que cortan todo, un foquito que sigue prendido si se te va la luz porque funciona con pilas AA. O bien, una olla que cocina con vapor (rico y saludable)... Quizá una escalera que también es mesa y eventualmente se vuelve sillón... O, por qué no, una tarjeta plástica que en realidad es una lupa con foquito (para iluminar la cuenta en los restaurantes oscuros y que no me quieran cobrar de más)... O CLARO, UNOS "EAGLE EYES", lentes oscuros nacones, pero con múltiples virtudes!!!
Como decía... Me confieso incapaz de evitar caer en la tentación de ver por largo rato esos programas... y normalmente me quedo embelesado viendo cómo me manipulan usando las estrategias más estúpidas: (con acento cubano de Miami: "¡WOW, DE VERDAD FUNCIONA!"...o "SIENTO QUE TRABAJA"...).
Y qué decir de esas muy, muy generosas ofertas: empiezan ofreciéndote un "bote de la crema de algas locas de la India" con un precio de lista de 4000 pesos... pero si llama ahora, se lo lleva por sólo 1999, pero ESPERE, si es una de las primeras 50 llamadas, podría llevarse DOS botes en vez de uno por el mismo precio... NO, NO... Si llama ahora se lleva TRES botes por sólo 699 y de regalo un libro con técicas para untárselo.... Nuestras operadoras lo están esperando!
CÓMO RESISTIRSE!!!!???
Y de hecho, lo peor justamente es que no sólo veo los programas... Lo peor es que suelen convencerme. He sido ingenuo y crédulo. Y HE COMPRADO UN CHINGO DE ESAS MUGRES!!!
(Ojo, una parte de mí, la parte que se hace la intelectual, dijo esa última frase... Mi parte más honesta sigue convencida de que muchos de esos productos son muy muy útiles y que son una gran invención. Como el "Perfect Pancake", una sartén doble. NO MAS HOT CAKES FEOS, por ejemplo).
Y bueno, para aquellos que además de alma de gordito, tienen un cuerpito por el estilo, sabrán que uno de los grandes atractivos del "as seen on TV" son los productos que ayudan a adelgazar de forma fácil y rápida... No más dietas para morirse de hambre... No más ejercicios aburridos en caros gimnasios....
BUENO. ACABA DE PASAR NAVIDAD... ESTAMOS MÁS GORDITOS... ACEPTÉMOSLO DIGNAMENTE!!!!!
Como cada Enero, me pongo a pensar qué puedo hacer para perder esos kilitos que subí en las fiestas. Y entre más milagroso sea el remedio, MEJOR. Y esa fue mi inspiración para hacer este post.
A continuación enlisto una serie de productos de venta por TV que a lo largo de muchos años fui comprando y utilizando. Sí, sí me da un poco de vergüenza y pudor. Sí. Pero ni modo.
Compré un aparatejo llamado AB FLEX, una clase de avioncito que al ponerse contra la panza, y estirar los brazos hacia uno sujetándolo, creaba presión sobre el abdomen, lo cual, eventualmente se iba a traducir en una panza de "lavadero".
Lo usé un poco, pero no vi mucho resultado.
Un poco después, adquirí un producto que se volvió clásico instantáneo: EZ CRUNCH. Un artefacto que funcionaba de manera parecida, sólo que éste se hacía sentado. Se sostenía en las piernas y con el abdomen se presionaba hacia las rodillas, creando tensión abdominal. Lo que también se traducía en esbeltez y cuadritos en la panza... Tampoco sucedió.
Posteriormente compré una cosa fraudulenta llamada "Aroma Trim", un cubito de plástico aromatizado que aseguraba quitar el apetito al olerlo antes de comer. Funcionaba un poco. Olía a anís y no daban muchas ganas de comer después.
Después compré un arco llamado... ya no me acuerdo. Uno se recostaba en el suelo apoyando la cabeza sobre un cojín en la parte baja del arco, mientras, con los brazos uno lo empujaba columpiándose y creando resistencia en el abdomen. La verdad es que al usarlo a conciencia, sí podía sentirse el "aporreamiento" al día siguiente. Quizá de haber sido más constante, ahora tendía un abdomen de sensación.
Igual que si hubiera seguido usando ese cinturón eléctrico anunciado por Sergio Mayer... Lo compré quesque poruqe iba a usarlo en el tráfico, en la escuela, en todos lados... pero se untaba un gel y se hacía un cochinero.
Mi amiga Carolina al mudarse me heredó su fantástico AB KING PRO. Ése a la fecha lo uso y realmente siento que funciona.
Y justamente con ella me junté para comprar el video Winsor Pilates, que todas las tardes hacíamos juntos... todas las tardes como por dos semanas, digo. Aún recuerdo ese doblaje de Miami diciéndonos: "elonguen la pierna, más alto... Hagan como un bombero, así". Además, si Daisy Fuentes lo recomendaba, por qué habría de a dudar???
Y quizá, una de las cosas más absurdas... También compré el video de Zumba! =( =( =(
Me sentía muy, muy estúpido bailando cadenciosamente esos ritmos caribeños.
Si quieren saber, una parte de mí no se arrepiente. Una parte de mí aún le tiene fe a esos productos tan fantásticos que anuncian en la televisión. Claro que pueden funcionar (si uno los usara bien, digo...).
En fin... Espero que aprecien el valor que requiere hacer una confesión de esta naturaleza!!!!
Y no sean mamones y escríbanme si ustedes han adquirido algún producto... no necesariamente para adelgazar, cualquier cosa vista en TV... NO JODAN: TODOS LO HEMOS HECHO...¿VERDAD?.... ¿VERDAAAAAD? =S
PD. Cómo se me antoja ese Ki Motion... Se ve muy rico. Y sé que la Reyes Spíndola no me mentiría. Además incluye el disco narrado por Diana Golden que te relaja!!
Lo que sí me parece rete chafa es el mini baño de vapor en el que metes el cuerpo y la cabeza queda fuera. ¡¡¡Jamás caería en ese fraude!!! >:(
Como decía... Me confieso incapaz de evitar caer en la tentación de ver por largo rato esos programas... y normalmente me quedo embelesado viendo cómo me manipulan usando las estrategias más estúpidas: (con acento cubano de Miami: "¡WOW, DE VERDAD FUNCIONA!"...o "SIENTO QUE TRABAJA"...).
Y qué decir de esas muy, muy generosas ofertas: empiezan ofreciéndote un "bote de la crema de algas locas de la India" con un precio de lista de 4000 pesos... pero si llama ahora, se lo lleva por sólo 1999, pero ESPERE, si es una de las primeras 50 llamadas, podría llevarse DOS botes en vez de uno por el mismo precio... NO, NO... Si llama ahora se lleva TRES botes por sólo 699 y de regalo un libro con técicas para untárselo.... Nuestras operadoras lo están esperando!
CÓMO RESISTIRSE!!!!???
Y de hecho, lo peor justamente es que no sólo veo los programas... Lo peor es que suelen convencerme. He sido ingenuo y crédulo. Y HE COMPRADO UN CHINGO DE ESAS MUGRES!!!
(Ojo, una parte de mí, la parte que se hace la intelectual, dijo esa última frase... Mi parte más honesta sigue convencida de que muchos de esos productos son muy muy útiles y que son una gran invención. Como el "Perfect Pancake", una sartén doble. NO MAS HOT CAKES FEOS, por ejemplo).
Y bueno, para aquellos que además de alma de gordito, tienen un cuerpito por el estilo, sabrán que uno de los grandes atractivos del "as seen on TV" son los productos que ayudan a adelgazar de forma fácil y rápida... No más dietas para morirse de hambre... No más ejercicios aburridos en caros gimnasios....
BUENO. ACABA DE PASAR NAVIDAD... ESTAMOS MÁS GORDITOS... ACEPTÉMOSLO DIGNAMENTE!!!!!
Como cada Enero, me pongo a pensar qué puedo hacer para perder esos kilitos que subí en las fiestas. Y entre más milagroso sea el remedio, MEJOR. Y esa fue mi inspiración para hacer este post.
A continuación enlisto una serie de productos de venta por TV que a lo largo de muchos años fui comprando y utilizando. Sí, sí me da un poco de vergüenza y pudor. Sí. Pero ni modo.
Compré un aparatejo llamado AB FLEX, una clase de avioncito que al ponerse contra la panza, y estirar los brazos hacia uno sujetándolo, creaba presión sobre el abdomen, lo cual, eventualmente se iba a traducir en una panza de "lavadero".
Lo usé un poco, pero no vi mucho resultado.
Un poco después, adquirí un producto que se volvió clásico instantáneo: EZ CRUNCH. Un artefacto que funcionaba de manera parecida, sólo que éste se hacía sentado. Se sostenía en las piernas y con el abdomen se presionaba hacia las rodillas, creando tensión abdominal. Lo que también se traducía en esbeltez y cuadritos en la panza... Tampoco sucedió.
Posteriormente compré una cosa fraudulenta llamada "Aroma Trim", un cubito de plástico aromatizado que aseguraba quitar el apetito al olerlo antes de comer. Funcionaba un poco. Olía a anís y no daban muchas ganas de comer después.Después compré un arco llamado... ya no me acuerdo. Uno se recostaba en el suelo apoyando la cabeza sobre un cojín en la parte baja del arco, mientras, con los brazos uno lo empujaba columpiándose y creando resistencia en el abdomen. La verdad es que al usarlo a conciencia, sí podía sentirse el "aporreamiento" al día siguiente. Quizá de haber sido más constante, ahora tendía un abdomen de sensación.
Igual que si hubiera seguido usando ese cinturón eléctrico anunciado por Sergio Mayer... Lo compré quesque poruqe iba a usarlo en el tráfico, en la escuela, en todos lados... pero se untaba un gel y se hacía un cochinero.
Mi amiga Carolina al mudarse me heredó su fantástico AB KING PRO. Ése a la fecha lo uso y realmente siento que funciona.
Y justamente con ella me junté para comprar el video Winsor Pilates, que todas las tardes hacíamos juntos... todas las tardes como por dos semanas, digo. Aún recuerdo ese doblaje de Miami diciéndonos: "elonguen la pierna, más alto... Hagan como un bombero, así". Además, si Daisy Fuentes lo recomendaba, por qué habría de a dudar???
Y quizá, una de las cosas más absurdas... También compré el video de Zumba! =( =( =(Me sentía muy, muy estúpido bailando cadenciosamente esos ritmos caribeños.
Si quieren saber, una parte de mí no se arrepiente. Una parte de mí aún le tiene fe a esos productos tan fantásticos que anuncian en la televisión. Claro que pueden funcionar (si uno los usara bien, digo...).En fin... Espero que aprecien el valor que requiere hacer una confesión de esta naturaleza!!!!
Y no sean mamones y escríbanme si ustedes han adquirido algún producto... no necesariamente para adelgazar, cualquier cosa vista en TV... NO JODAN: TODOS LO HEMOS HECHO...¿VERDAD?.... ¿VERDAAAAAD? =S
PD. Cómo se me antoja ese Ki Motion... Se ve muy rico. Y sé que la Reyes Spíndola no me mentiría. Además incluye el disco narrado por Diana Golden que te relaja!!
Lo que sí me parece rete chafa es el mini baño de vapor en el que metes el cuerpo y la cabeza queda fuera. ¡¡¡Jamás caería en ese fraude!!! >:(
